亲爱的向思洁，

就是在我一百年都不看任何人的空间的时候，我就在你这个“望夫石”的空间里溜了一小圈

然后我就看到了你撕心裂肺的大粉字，然后我就知道眼泪流的时候是可以不沾到眼镜的

 

正在做噩梦的你一定没遇到我吧，我倒是很想推开你的房门像往常一样在你的脸上狠狠的亲那么一下~~你再推脱都没有用

在温哥华的这9个月里，我不知道我是该感激你，谢谢你，还是已经爱上你。

我们两个双生姐妹一样，天天腻到一起。

永远都记得你在我生病的时候给我熬粥 ，陪我看房东，给我讲题，鼓励我学习。永远都记得你是我第一排忠实的同坐。

你说我们现在到底算是什么。朋友，亲人，姐妹，还是~~~~~也许什么都是。

反正呢~~在温哥华的这些日子，爱死你陪我一起细细渡过~~~

 

做个好梦吧~~明天考试加油~~

亲爱的彭小津，

不知道你现在裹着大棉衣在泰山上看日出的时候有没有偷偷的小想我一下下。我是想你来着了

海拔这么高的时候你还是不忘发来一条信息，告诉我你想我了

然后我就又开始多愁善感的给你讲谁掉河里要救谁的故事了

小计划一下，我们是该找个时间，阳光明媚的好日子的时候手挽手的去某某某个地方，逛一逛了。

你说去哪呢？

其实我哪都不想去，我就想住在你心里，坚定不移的这样住下去。

最烦最郁闷的时候我就不停的打字给你，打一些有的没的，翻翻你留给我的小日记，看看你照片里妩媚的傻笑，然后我就觉得生命还是这么美好。你说怎么办吧，彭小津，想当初，也不知老天那只眼睛长着让我住在你的临床，看着你的睡相，喝着你喝剩的那点茶水，吃着你买回来的手抓饼，然后坚信不疑的肯定你就是我生命里的那么一个很对很对的小人。

然后我就决定要这么一辈子的死皮赖脸的赖着你，

不过才三个月而已，我就赖不成了，

然后我就真的是在想你的漫漫长夜里面做着噩梦过来的

我那点小青春的小忧郁就都给了你~~哈哈~~

你说想和我一起爬泰山的，估计这辈子有点悬了，那就下辈子吧

 

1：50am

通常这样一个时间点，这样一个温度刚好的夜晚，我都是这样坐在书桌前面度过的

连续2，3天这样没有睡眠的日子，大脑似乎死机了一样的悠闲，躺在JESSIE的背上，我一样可以在她轻快的唠叨里沉沉的睡去

直到她把我的脑袋摔在床上的时候我才有轻微小意识的直到自己真的是累了

 

我那些小日子，细碎的静躺在青春的边沿

挥霍着年轻的誓言谎言，还有纠结的流年

别说你不想念，别说你视而不见

满满的怀念，满满的信誓旦旦

我那些挥霍的小日子，在午夜梦回里的复制从前

 

 

 

 

 

 

 

 

雾很大的早上，随便的拍拍

 

 

 

 

最近很容易的忘记时间地点，但是习惯性的记住某些人。某些一辈子只见一次的人。

 

我开始做很身心疲惫的梦，梦里会有一些所不清面容的人，想不到的事，醒来后就突然发现，那真的就是梦。

 

在山顶住已经有3个星期了，突然觉得那种把自己置身于亮晃晃的商场门外的时光一样很让人难忘。

 

我开始很规律的健身，吃饭，睡觉，学习，偶尔发发呆，上上网。然后日子就这么一点一点的划过

怀念无忧无虑的小生活

爱是什么
-左顾右盼的徘徊.
-柔情蜜語的关怀
-精挑細选的無奈
-死去活來的傷害.
-壹次又壹次的重來

一场大雨落在离我很远的空间 很远的时间
躲在静好的时光里面 认真的学习着遗忘
选择那些大晴天的日子 行走在孤单的海岸线
浅浅的唱歌给自己听
一个人 也要清醒决绝的走下去

                                                                      ----浅唱

 

还是过了中秋节，开心的在有大太阳的日子疯跑了一整天，突然觉得长不大的时候真好。

我就在某个有风的下午这样对Jessie说：你说我要是永远都不老去该多好啊，我可不要40岁，即使是40岁我也想想现在这样欢蹦乱跳的。

Jessie又流了很多滴汗。。。依旧对我这种没尽头的抱怨很无奈

但是就是这样啊，喜欢精力旺盛充满年轻味道的时光，让自己觉得内心有满满的幸福。累了就睡，高兴了就哼起某段不知名的音乐，渴了就大口的喝水，难过了就哭泣，这就是年轻赋予我们最珍贵的权利。

中秋的月亮很圆很圆，　吃了月饼，照了很多的照片，发现自己真的瘦了一点点的时候就有很大很大的幸福。放假的时光好长啊，长的让我依旧看不完应该看得那些书，长的让我忘记都已经开学３个星期了，长的让我突然想起了很多很老很老的歌，很老很老的人，长的让我有很多个夜晚都在做一些奇怪的梦，然后惊醒的时候发现原来这样，原来那些都只是梦。

昨天等公车的时候看到了一对很老很老的老爷爷和老奶奶，是中国人的。老奶奶就很自然的把脑袋靠在了老爷爷的肩上，然后在老爷爷要逃掉的时候嘟囔说，我累了嘛。那句话轻的就像已经挂过了几个世纪的一阵温暖的风一样，让我觉得暖暖的，甜甜的。

然后我和ｊｅｓｓｉｅ　就不约而同的唱起了最浪漫的事。

 

哈哈，要看书了，要看书的。

Ｊｅｓｓｉｅ　就这样被我拉着照来照去的

你是真的成熟了一回

她说，我叫小乐，我也不知道为什么就觉得很幸福

 

 

１５的月亮很圆很圆

 

喜欢这张照片

 

很委屈的熊

你就是我的杰作

 

 

向淑女

 

 

 

 

 

 

又在图书馆静静的呆了一天，然后就迎着夕阳里落寞的人影和Jessie肩并肩的走回家。然后就突然觉得好累好累。

想象了一下大统华里面的热闹景象，然后轻笑着放弃这种想象。中秋节的气氛似乎离山顶很远，我甚至愿意和Jessie 站在山顶向那片灯火通明的街景大喊或者干脆失去大喊的勇气只是对这那片繁华的夜色笑一笑。

放不下，我似乎永远没有办法在这样的时候放肆的去释放一下，放不下还没有看完的历史书，放不下没有总结完的accounting 的笔记，放不下宏观的作业，所以我宁愿放弃聚会，就是这样踏实的坐在图书馆里，享受心灵上的片刻安宁。我是这样羡慕，羡慕那些永远都没有忧愁的活跃在shopping mall里的孩子，可是后来我发现原来，我就只是我。

放上一些欠妈妈很久的照片，我答应让你看到满眼的樱花

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

很偶然，今天终于穿的大胆了一点点去上学了

很偶然，中午突发的肚子痛让我的坏脾气有小小的呈现了一下，放弃午饭，晚饭，

很偶然，在我肚子痛的时候读了一篇文章

很偶然，在我准备要关电脑的时候遇到了黄明金和杨晓

 

我还是个有事没事就制造麻烦的孩子，买书几次三番的折腾估计Jessie 已经受够我了，不过呢，书也买了 ，脾气也发了，到头来这个亲爱的孩子还是很细心的给我熬了红枣稀饭抚慰一下我受伤的胃和被胃折腾坏了的小心灵。

猛然发现自己还是一个不可以堕落的孩子，还是会因为那没看完的几页历史书而睡不好觉，吃不好饭，到头来还是在网上闲晃，网络还是个害死人不偿命的东西，但是自己终究还是习惯把心里想得那一点点的小念头写得干干净净，据说是不会后悔的，因为害怕忘记。就像我忘记的有些承诺，或许一辈子都没有办法再去弥补了。其实自己才走了人生的5分之一，可是还是容易说这样丧气的话

真的是偶然碰到了黄明金，这种偶然让我觉得似乎过了很多个很多个秋天之后突然看到了炎热的夏天一样，因为他似乎总是在刺眼的阳光的背景中来来回回的活在我短暂的高三里一样，然后就真的只活在那个高三里永远都走不出来了，或者说，我就是只希望他干干净净的只活在那个高三里面，然后永远都不要改变，不要忘记。

然后就出奇的碰到了杨晓小盆友。似乎是封闭了很久的一种果实，猜不透的自己生长了很久，有那么一段时间我真的很想知道他究竟隐藏了多少秘密，甚至想试图去知道，但是中就发现，他是杨晓，杨晓就是初中那个话语很少很安静的小男孩，总是坐在第二排，每天的衬衣领口都板板正正，然后头发微黄。那个时候就是你永远都不要想知道他在想什么，就像后来一样，就像现在一样。而我，坚持的喜欢这样的杨晓。

好了，今天就这样了，睡吧，晚安

 

 

当我终于可以这样安静的写属于我的文字的时候距离我回来的第一天已经过去一周了。

住进了新家，收拾了东西，发生了无法预期的矛盾和纠结，见了想见和不想见的人，吃了该吃的不该吃的东西

开始上课了，又是一个绵绵无期的4个月，长的让我忘记期待结果。

躺在了终于有了席梦思的床上，脑海中不停的浮现奇怪的梦境，大部分都是有关于离开中国之前发生的很多事情，有关于爸爸妈妈，小姨，朋友。。。就是想念。

总觉得恍惚之间自己还是在中国，在爸爸妈妈身边，在那群有实实在在的朋友中间。那是一群我可以看清剔透心灵的人，我可以毫无顾忌的融入到他们的心里而不怕受伤害的人。

总觉得生命有的时候太长，有太多复杂的事情被呈现了，需要忍耐理解宽容，需要不停的在问题之间周旋。有时候就是单纯的厌倦这样没有截至的折磨，那个时候就会很想家，就会想念那种体贴的关心。

在自己20岁的时候才知道家永远都是柔软的

然后就是那些朋友，无关于长大痛苦的经历，是那些儿时结交的最单纯的朋友，最后明白，年龄越大，越容易忘记肆无忌惮的感觉。

没有什么不能被改变，就像没有什么值得被改变。。。

发哥

 

阿宽

哈哈~~

小雪和我

 

大扬