头疼，然后有人问，真的喝酒了吗？

没有，只是想了一想，因为疼得受不了

今天做什么了呢~~~~好像还是很忙的样子。决定开始锻炼身体，买了网球拍

依赖有咖啡的感觉，白色的CREAM,柔软亲切的告诉你那是想念的感觉。不知道从什么时候开始起习惯了每天一杯咖啡，甚至两杯。然后头就不会痛。否则，就像有很多根针扎进脑袋里了一样，疼得没办法形容。

该看看医生了

可怜的JESSIE 因为一只死在脚下的蜗牛一直犯恶心，呵呵，该怎么安慰你呢~

今天去她舅舅那吃了好吃的面条，说不出的好吃，很麻，有点辣，喜欢的咸咸味道，那是花钱买不到的满足感和幸福感，有种家的感觉

不行了，睡去了，疼

还是很晚了 ，每天都答应妈妈说要早睡，然后还是不知不觉又到深夜

很有成就感的把指甲涂成了孔雀蓝色，就是我喜欢的那种孔雀蓝色，不知道为什么每次说到的时候都会想起古老的傣族音乐，然后就可以看到孔雀蓝色的湖面。

哥哥要回来了，呵呵，虽然只在温哥华短暂停留一天，但是总归是心理上的安慰，不管怎样，我都会去看你啊~

这一周就这样过去了，对我来说这一周的任务总归都算是完成了。考试，ESSAY,还有要读得书，要写的作业。

距离回国的日子，一点一点的缩短，心里那块倒计时牌滴答滴答的响个不停。小津现在就开始计划见到我的时候我们两个应该做些什么。是啊，我似乎已经看到我们游荡在街上的影子了。

仔细算了一下，其实自己只在家待15天，剩下的时间还要去北京，还要去天津，呵呵。

但是想一想，这四年，如果自己真的这样忙碌的上下去的话，每一次回国，都会这样匆忙。

四年，真的无法想象。真的有点太过漫长了。

现在，我真的可以把饭做得很好很好的了，可以把蛋糕考得很好吃了，但是还是少了一点什么。

因为还是从来没有做饭给爸爸妈妈吃过，还是没有给他们烤过蛋糕，没有帮他们收拾过房子

我还是一点点，心思一点点，甜蜜的话语一点点，想念的时间一点点

 

似乎真的是越发的精力旺盛了起来，很晚下课，依旧很有精神的烤起了蛋糕

柠檬味道的蛋糕，真的烤的很好看，舍不得吃的那种

在学校劳累一天的感觉除了幸福就是满足了，课上得很辛苦，因为很多时候由于很累就会小跑神，但是还是强迫自己要认真一些

突然发现没有了自己喜欢的音乐，自然也就懒得换空间里的歌

因为自己现在很需要一首轻的不能再轻的音乐，然自己静静的悬浮在空气中，没有任何杂质的存在

但是翻来覆去的无法找到这样一首安静的歌

天气的心情似乎是让人琢磨不透的，很多时候白天会很热很热，夜晚很冷很冷，约好了和同学在周五的时候去打保龄球，去夜市，似乎心情久长快很多很多

突然发现，温哥华还是这样一个落寞的城市，这种落寞就是当你坐在车上得时候，耳边响起一首很老的中文歌，然后发现原来，只有我们几个，没有家人，没有熟悉的依靠感

然后就突然发现快乐现在来的真不容易，很多时候仅仅只是有人陪伴的满足感

说道毒的时候，不知道你们会想到些什么

是灰白色的粉末，女人狡邪的眼神，还是水土不服时长出的一颗痘痘。这些是我想到的

对于毒品自己大概是恐惧的，每当有人提及的时候就异常的恐惧，是个过分可以引起恐慌的东西。然后就在某某某人提及之后很久都无法忘记

终于在写完ESSAY 准备喘口气的时候接到了妈妈的电话，就开始没有终点的聊了起来，一聊就很多很多个小时都过去了。然后，又过12点了。

妈妈怀旧的提及了小时候她为我削铅笔的事情。然后就突然闪了一下，恩，想起来了，铁皮的铅笔盒，躺着一排绿色的中华铅笔，学的很整齐。要流泪吗？

小电脑终于被修好了，安静的躺在这得时候不知道它是否会觉得幸福，但是不管怎样触摸它的时候我是幸福的。键盘很熟悉，节奏很熟悉，就连温度都刚好

天气闷闷的，突然发现院子里支起了西红柿架子，夏天晾衣服的滑轮，还长出了鲜黄色不知名的小花。天气闷热，第一天穿起了短袖出门还觉得很热很热，要下雨吗？

无聊的写了一天的ESSAY,最后总算快结束了。明天还要继续看统计和微观的小书。又要考试了

夏天到了吗？还不确定。但是发现一个人是不能一整天都呆在家里的，无聊到当你吃掉一盒草莓的时候才发现会有些胃酸了

该练瑜珈了，填报志愿的孩子们晚安

坐在图书馆里面发呆

突然想写点什么。温哥华又开始连续阴天，很冷很冷，双手冰凉。

没有课，可是还是坚持的来了，因为觉得在家的话就只能睡睡觉了什么都做不了。可是关于ESSAY我又不知道要写什么好。

不知道为什么接近7月了，温哥华还是这样冷，阴冷，从手到脚。忘记了穿裙子的感觉，虽然并没有欲望要穿裙子，可是空气里还是失去了夏天的味道，有那么一点点的遗憾。反而在看到还是有人穿羽绒服的时候觉得有一点点好笑。

FIC突然开始搞起的不知明的夏日活动，BBQ还有漂流之类的，可是毕竟4门课是压得我喘不过气来，所有暂且都放下。

最近自己异常的怀旧，尤其是在校内上面看到那些自己儿时的伙伴被一个一个的发掘出来，就看到了过去的惨淡画面。

说他们惨淡是因为时间太过久远，即便是那些一起度过的镜头都蒙上了一层黑白胶片。看不清自己当时的脸，就知道那个时候的太阳很大，心思很单纯，时光很悠闲。毕竟想象不到自己会有怎样的明天，然后日子就过的很简单。

高中以前一直觉得放学回家的那条路很长很长，长的自己可以和好朋友走一个下午。后来才知道，其实只要10分钟就可以走到家。

大学以前总觉得每个人都是善良的，后来才知道原来自己口中的每个人都好好啊，是骗自己的。

出国之前觉得在中国上大学好累啊，真正在这读书了才发现，痛苦了12年之后，终究还是要继续痛苦下去。但是不后悔了。

一点一点的长大，然后再一点一点的老去。避免不了分离，死去，然后在彼岸做一些死后的事情。想一想并不那么可怕。但是要把这些落实到自己和自己所爱的人身上就突然觉得原来生命这样仓促，仓促的让你忘记一些重要的事情，也许在死之前都还没来得及做，但是就已经没有机会了。这样就会突然觉得很恐慌。可是醒着的时候，依旧不知道哪些是重要的事情，哪些是自己应该做的。但是死后终究会被原谅。

有的时候庆幸自己可以在这学习，但是想一想也许这也会是自己死后后悔的几件事情之一。因为微观老师讲过，opportunity cost也就是选择一件事就必定要放弃另外一件事情，但是有的需要放弃的多，有的需要放弃的少。

发现了一张很好看的图片

 

我说我超级郁闷

小津说“你傻啊，没关系的。"

妈妈说“坚强一点”

JESSIE 说“没关系的，穿红色的冲喜”

然后我还是很郁闷很郁闷，因为统计考试，现在成绩还是没有下来，我自己有感觉考得很不好很不好，可是有什么办法呢，考都考完了，成绩到现在都没有出来，然后心里就惶惶的。老毛病就又犯了，坐立不安的，也看不进去书，在房子里一圈一圈的转啊转的，像极了被我困在下水道的小蜘蛛，可是觉得自己比他们还要可怜一点点。

 

托李瑶大美女的福，我把《花与爱丽丝》看完了，看的很艰辛，因为不知道网络碰到这部片子就像中毒了一样，下载的没法再慢了。但是我还是饶有兴致的把它看完了。看着苍井优优雅的在木质地板上跳着高傲的芭蕾的时候就有种想哭的冲动。那真的是一种没有办法形容的美丽。

看着HONO 和爱丽丝，就好像看到了那个时候的我和小津，幸福的生活在彼此复杂的世界里。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

因为考完试的缘故，这两天自己真的有点懒惰，醒来的时候多半都在中午12点左右，然后就开始，忙碌的洗衣服，收拾屋子，反正总有做不完的事情

每个夜晚，都会做一些很长很长的梦，梦里面会出现一些被遗忘在角落里的人，一些奇怪的联系。

就像昨晚，梦到了高中的生物老师带着我们去做实验，但是下大雨发洪水了，我们就过不去马路了，看见了纪宽杨晓，然后觉得熟悉又陌生

就是这样一些梦，丝毫没有联系，但是做的自己不愿意醒来。

昨天逛了一天的街，从早上11点到晚上9点。一家一家的看，买了很多东西。就像是一种发泄。JESSIE 说，这样的时光一个学习阶段结束了一次就够了。是啊，恍然间觉得自己很奢侈，但是购买欲就像地壳变动被压抑的火山一样，一旦激起就一发不可收拾。

但是还好，自己毕竟是长大了，而且有JESSIE 在身边提醒，总归不会买一些没有用的东西了。看着每一样都还是自己喜欢并且很实用的东西还是有一点点成就感了。

依旧还是和JESSIE 觉得东西突然变得贵了很多，然后她就总结说其实是因为以前都是父母卖给我们我们都不知道每笔钱究竟占多大的分量，现在不一样了。

天气突然热了许多，就是一夜之间除了大太阳，然你觉得温哥华真的是有够奇怪。然后就开始不自然的担心明天是否又会阴天下大雨冻得要死

多好的一个星期六，但是这是温哥华的星期六，所以对于我们这些漂流的孩子，即便是大晴天，一样让心情显得苍白。

安心的睡了一觉，醒来的时候发现已经是第二天下午了，懒懒的想买些吃的吧，逛街到下午。

然后就这样在电脑前看XMAN，

这个成是真的有够无聊。

明天要和 JESSIE 去逛街，看电影

后天要继续学习

然后就这样周而复始的考试，休息，考试，休息

不喜欢温哥华

终于写完Essay proposal 了，然后小休息一下又要开始战斗了，三天了都没有怎样好好休息了，今天是持续作战的最后一天了。

为了昨天的统计考试我整整的奋战了三天。昨天考得时候就突然有种被欺骗的感觉。当我把178页的书看了2遍把笔记翻烂了之后我才发现考试与这些似乎没有根本的联系。但是终究还是要想如果我不复习的话结果会更糟糕。然后就自己安慰自己一下。因为题真的是难的可以。伤心地不知道怎样才好。

 

真的是忙碌的一个星期。周六考数学，周一考统计，周三考微观经济学原理 ，还有一篇论文提纲明天要交。然后就突然见很累很疲惫。Jessie 只告诉我说过去了就好了，可是轰轰烈烈的Midterm结束之后下周还有两个Quiz等着我，还有一篇论文要交。似乎总是停不下来。幸好数学考试成绩并不那么让人沮丧。

 

一起做144的一个学姐 ，永远都坐在我的对面，早晨我去学校的时候她也睡眼惺忪的去，晚上我回来的很晚就见不到她了。微微怜惜她满脸的憔悴，永远都拿着一些有奇怪图形的资料，像是分子学什么的，认真仔细的写写画画，似乎地点的改变对她的影响都不大，她就这样活在自己小小的学习世界里。然后突然发现自己什么时候也变成这样了。每天早出晚归，天天泡在图书馆，看书学习，别人的事情都与我无关。。。

 

忙碌的有些疲倦，但是终究发现学习才是唯一可以填充空虚和增长满足感的麻醉剂，当你看不到天明天亮的时候，你才发现时间是静止的，甚至有的时候会有忘记时间的恐惧。但是习惯了图书馆里的那种寂静，就发现这样挺好的。

 

要好好的看微观经济学的书了，真的很想弥补一下统计考试的失误。。。

 

我，累了

本来应该好好复习的，但是却难过的不知道如何是好。

说不出哪疼，也不知道该如何抚慰这种伤痛。

明天考STATIC，可是真巧，今天就把笔记给丢掉了。只因为给几个同学占了几个座位。

那本笔记真的很特别，至少有7种颜色，记录了很多要考的东西，每一页对我来说都很熟悉。封面是MONET 的油画。花了很多心思和时间在上面，偏偏在我最需要的时候把它丢掉了，连眼泪都不知道该往什么地方流。

也不知道这个可爱的孩子现在是躲在垃圾箱，还是误被那个好心人给装走了，还是寂寞的躺在教室的某个角楼等待我明天早上来接它，多希望它埋怨我的粗心大意，但是毫发无伤的躺在一个我可以找到的角落。

可是，在哪呢？你走丢了不知道我很难过吗？

明天就要考试了，哎 ~~~傻孩子，你跑到哪里去了。。。

打了一整个晚上的电话，不是停机就是没人接，好不容易接通了还碰到了家长冷冷的请勿打扰。。。

想想自己高考的时候在做些什么呢，挽着妈妈的手臂去菜市场买了点菜什么的，然后浑浑噩噩的在家呆了一两天，稀里糊涂的就上考场了。考点就在家门口，可是还是要坐车。妈妈爸爸每天天送我接我，考完了就什么都不知道了。然后就把自己藏起来了，拒绝一切聚会，拒绝告别。

可是考前我还是没有把电话关机，依旧会收到超超的短信，依然会给几个要好的同学打打电话鼓励他们一下。

怀念考前学校大片的三叶草，我抹着未干的泪水和几个同学一起找四叶草。依稀可见考场上发高烧的同班女生，还有最后一场考试的瓢泼大雨。

终究还是过去一年了，这一年来不停地转移，适应，高考终究已经离我如此遥远。可是过往的画面依稀可见。

我很想用自己的声音亲口告诉他们我永远祝福他们，但是看来我的电话来的太迟，距离太远。那我只能在心里默默地念，祝福所有高考的孩子都顺利。

已经六月了，可是温哥华一点转暖的迹象都没有，一时不知道穿什么好。

雾蒙蒙的天气，SFU 的山景就变得异常的好。然后就在这样的一天幸运的遇上了SFU的毕业典礼。

羡慕的看着他们穿着学士服，满脸幸福的散落在校园的各个角落。从未有过的矫健步幅，骄傲的神情，就这样毕业了。

几乎每个人都有亲友团，庞大的亲友团，到处合影留念，气球，礼物，祝福的话语，蓝色的一片一片。

就连站在周围的我们都羡艳。

然后还是一个人背着书包跑到图书馆认真看书。

耳畔就响着浓重的风笛的声音，吹奏的那样神圣庄严。不知道是谁用更加神圣的声音念着那些获奖的名单，一个一个，声音不急不缓。

就这样，又有这样一些人离开了校园。

六月的温哥华，没有大晴天

终于还是没有在12点之前睡下

发现自己最近学习有点学傻了，每天泡在图书馆，效率见长，但是人就这样慢慢憔悴下去了。

今天Jessie,Rafeal和我，我们三个人在SKYTRAIN上面做游戏，一直到我们到站。几个人很不顾及形象的在做小孩子的游戏，还很陶醉。

发现冰箱里连速食的东西都没有了，挺危险的，然后就决定明天早上一定是要早起去一趟超市了，再不去就快饿死了。

然后明天的巨大任务就是要订机票。不知道要说几遍，JESSIE我对不起你，终究不能在8月的晴朗天气里陪你在温哥华这个鬼地方呆着了，不过我快去快回，也祝福你的美国之行顺顺利利。

觉得自己越来越像机器人，真的有点身心疲惫

六月的温哥华一样有穿羽绒服的迹象，课堂上人很多一点都不像夏日的学期，天气时冷时热可是花开的很妩媚，突然在街道两旁多了新房子，起得早睡得晚，再也遇不到之前129上的那个黑人大叔了，突然间在productionway univercity这一站的MAC'S买了很多次的汉堡还有2GO的牛奶，突然很多次做145，

我是真的老了，今天有个美女说，在FIC 呆的时间长了就发现自己又老又丑又胖，我们就在那不停地笑 ，是啊 ，好像就是这样。

不知道8月份回中国的时候会不会在下飞机的时候有些许的心跳，在上飞机的时候泪流满面。

实在是太讨厌温哥华了。。。