电脑坏了一整个星期，然后心情down到极点，因为错过了一个重要的节日，小津的生日，一定补给你~

彭小津

Happy Birthday

傻傻的告诉我你要过生日了然后就开始大笑 ，我说我忘记了。

怎么会忘记的，我特意在手机上设了提醒，就怕错过，忘记。

 

整个一周都忙碌的忘记自己，很多书要看，很多作业要做，很多心情要整理。然后整个人都疲惫的要炸裂了。

终于可以休息的时候又被很多纷扰的事情缠绕。

 

小津啊，真的不知道这样一个时候你在做什么。有很多话想跟你说。

现在总是喜欢抱怨，人怎么活的这么累，这么累这么累。算了一算，自己好像很少2点以前睡下，8点以后起床。大部分时间都停留在一种持续战斗的状态，为朋友，为自己。

你要是在就好了 ，即便我一千遍的念给你听，即便我一千遍的抱怨，可是还是要现实一点。是啊，周围有太多现实的东西了，人和事，每一样都现实的让我觉得世界现在真的很恶心。但是想一想自己不也是这样现实的活着么。

 

很喜欢薛凯琪的这首歌，我不需要Taffiny.

因为我也不需要，我需要安逸的生活。需要一个没有梦夜晚。需要一碗好吃的面。

要是一天有48个小时，要是没有分离和相聚，要是睡觉得时候不做梦，或许就好了。

晚安~

 

 

 

又被骗了

总以为自己可以自己解决了，终究结果悲惨

总是在没长大之前草率的作出决定，这个幼稚的习惯依旧没有什么改变。结果就是被卖车的人给骗了。

但是还好还好，只是押金而已，苍白狼狈的而丢掉押金转身离开，甚至都不试图挽回什么，任凭就这样被欺骗。谁让自己从起始就相信世界是美好的，人都是善良的，然后自己就会变成最容易被欺骗的那一个了。

不知道是怎样告诉妈妈这一切的，因为从起始她就知道我终究会被别人给欺骗，然后还是任凭我谁服她，听任我的选择。但是并不等于放纵，因为她依旧通过其他方式让我不要输的很惨。然后我的那些哥哥姐姐们就在她的指使下慢慢的帮助我，但是一定要看到我得到教训才可以。

是的，没有什么比付出代价更值得人们深思的了。

心里有一点闷闷的，因为原来，世界终究是另外一番模样。

很难在12点之前入睡

睡下后就会看到很多翻腾的梦境

转过身就是儿时的那幢老房子，熟悉的木架结构，客厅，厨房，卫生间，连柜子里那瓶罐头的位置都不曾改变

可是物是人非，周身的人都是新的面孔，说不清谁是谁，就是觉得很陌生

还梦到一个很大的游泳池，沿着池边很小心得走，不知道要走向哪里

就是这样的一些毫无关联的梦魇，折磨得你不愿意醒来，终究会很好奇接下来究竟会梦到什么

最近异常的想家，想妈妈爸爸，想念天津外国语，想念小津

可能是日渐转暖的天气让人心神不定，可能是一个人这样生活了太久，终于到了瓶颈期，无法形容的复杂心情缠绕着，让人心神不宁

想不起最初自己为什么决定来这样一个地方，只身一个人，来到这样陌生一个地方，当初都未曾有过害怕，恐慌，就是夹带那么一点自由的喜悦和几个箱子就义无反顾的站到了这片土地上，然后就不停的一个人在困难中挣扎。妈妈说这样不是也挺有意思的。

有的时候就是觉得很累很疲惫。实在是有太过不尽人意的地方了，但是每一天还是一样的看着时间一点点地过去，大部分时间是看书，忙碌，小部分时间留给发呆，听音乐，然后睡了醒醒了睡。

依旧羡慕隔壁邻居一家四口时而传出的笑声和房东带着女儿割草的幸福画面，然后自己就强迫自己睡过去。只有梦境和睡眠让自己稍稍的平静。

就是觉得一个人在这个地方有的时候会很空旷，似乎周身的一切都与你不想干，你永远和其他的事物保持着看不见的距离，日子久了，就只觉得你的世界里只有你一个人了。

 

继续做梦，继续忙碌

给小津打了一个很长的电话，还是有说不完的话，每次多说一句话就更想念一些，也不知道这个孤单的傻孩子现在在做什么

 

杨小啊，你也不接电话，每次打都是一样的不接电话，

 

今天练车了，一夜之间到了夏天，有点不适应，中暑了。

 

和哥哥吃了饭，聊了天，呵呵， 有点像在中国的样子。

 

讨厌温哥华这个地方，但是每当有一些熟悉的东西出现的时候就会过分地想念从前

 

自己的心理乱乱的，乱到自己突然头很痛，还是有些恍惚的，还是有些恍惚的

 

祝福每个心理乱乱的孩子都有梦可以做~

又一个星期过去了，然后自己又在忙碌中老了好几岁

上一周由于计划混乱，害我痛苦的过了周一，二，三每天忙得都不知道自己是谁了，四点睡，8点起，就为了把书都看了，作业都写了，所以发誓这一周从周四开始的生活不能如此之颓废了，一定要振奋起来。

今天一早起来的时候都已经不知道是什么时候了，做了一堆乱七八糟的梦搞得自己都不知道自己活在什么地方了

下午1：30开始练车，虽然只开了两个多小时，但是很累很累

温哥华用一天的时间到了夏天，今天的温度真的很不正常，昨天还在下雨，还会很冷，还穿外套大衣。今天出门就可以穿短袖了

樱花铺满地的样子真的分外漂亮，那样柔和的粉红色，一片一片的，就像包裹心灵伤口的纱布一样让人觉得暖暖的。可是分明是该谢的样子，日渐积累的樱花毯难免让人觉得遗憾，毕竟温哥华的春天一点都不明显，看来是开错了时间的。

说好了四月中旬去看UBC的樱花，还是食言了。太多纷杂的事情了

最近很奇怪的怀念天津外国语，可能是打给小津的电话太多了，可能是阳光强烈的时候那些闪耀在阳光下的画面就分外明显。总之就这样想念天津，想念天津外国语，想念那些古老的建筑，想念小津。原来一年的时光也可以这样长，这是我在温哥华的第一个夏天，也就注定以后的每个夏天我都会异常的会在恍惚的时候感受到第一个夏天的温度，光照，落叶，和门前的和蜘蛛。

 

现在就开始不停的幻想一年甚至更久以后自己会做些什么，自己会变成什么样，要去哪，见些什么人，吃什么东西，似乎每多说一遍就离回家更近一点点。妈妈总说8月份回来吧，然后我还是恪守自己那一点点倔强找一大堆理由告诉他们我不回去，其实只是想谁服自己。

 

今天终于看掉了大部分的Anne of  Green Gable, 说不清的复杂心情，就像。。。一颗心的中间，那些肉体，被扭在了一起扭的很痛，伸手去抓但是找不到纠结的根源，应该就是这样的感觉。

Anne 从一个那样富于想象力的女孩最终还是被改变了，被生活的磨难，现实的残酷，还有很多说不清的东西。她的改变让我觉得有一点浅浅的悲伤，因为她的存在就像一个镶满蕾丝花边的美丽的梦，她总会赋予现实一些美丽的东西，让他们顿时充满色彩。就是这样独立的一个女人，依然会被改变。

 

越来越明显的感觉就是，当你和自己的亲人朋友相隔的过远的时候，真的就会变得生分起来，看来不管什么，距离都不可能产生美的。

 

 

亲爱的小津~

终于抽出时间和你在网上见了面，特意在和你约定的时间之前坐在电脑前认真等待，生怕再次错过约定的时间

依旧可以看到那个我心里最美丽的女孩依旧笑容明亮，眼神清澈，神采飞扬。

依旧可以感受到你心底藏匿的善良

依旧可以听到你熟悉的爽朗笑声

看到了拿破仑，我用过的杯子，食堂的面，夜半的操场，还有你做鬼脸的模样，

感受到了那个曾经的校园里散发出来的夏日的花香，穿梭在食堂教学楼之间的清脆的高跟鞋声响，还有11点宿舍关门前小巷子里的欢唱。。。

不知道现在是谁等待晨跑打卡的你，是谁给你端上早餐的第一杯热豆浆，是谁在你泪眼模糊的时候拍照而忘记抚慰你的心伤，是谁陪你在联华里面闲逛，是谁陪你熬夜陪你逛操场，是谁陪你喝酸奶洗澡去上网。。。

实在无法想象，曾经的我们如此默契的活在彼此的心上，实在无法遗忘我们彼此许下的愿望和始终没能完成的梦想，我们就这样各自找寻生命的方向，多希望现在陪在我身旁的是你这个傻姑娘，可是前方的路很长，我们依旧要自己一个人学会坚强。

你要好好地~~我们都要好好地~~想念你~~

 

 

 

 

 

开学前两天    把自己用保鲜膜好好的保存了一下    希望留住假期快乐的养分    这样就不会在开学后由于空虚和疲惫在缺氧的环境中垂死挣扎了

彻底的打扫了整个房子     每一个角落     每一个自认为会在很长一段时间里被自己忽略的角落

把所有关于上学期的有关物品或是借给朋友    或是扔掉    突然感觉一身轻松

买了新的台灯   小仙人掌   家里突然有了生命的感觉   

开始痛苦的看考驾照的书    决定在明天上课之前把它考掉

 

好在自己没有假期懒惰症   因为整个假期的忙碌比开学还要严重   然后就觉得还是开学会好一点

 

参加了Orientation  Leader  Group 然后就看这又一群小孩子就这样被关在这个竞争激烈的集体中了   又一群天真地孩子开始了又一次的心灵挣扎   从开始觉得温哥华还不错   到深深的厌倦这个地方    从开始的Homestay 到不断的搬家

 

还是从他们身上看到了一开始我们的样子   傻傻的茫然 

 

还是就这样了  四个月后不知道我又会变得

 

许久没有这样的感觉了，心底闪烁着微俩的小火花，一点一点的被点亮，然后突然被自己浇灭~~

有那么一瞬间突然觉得很幸福，甚至会自己一个人兀自的傻笑，但是转瞬间就会因为生活的忙碌和漫长而闷闷不乐~

朋友们一个个都恋爱了，当我们在谈论恋爱的时候，我和Jessie 显得那样窘迫，毫无方向感。

孤单的孩子不知道在期待什么。

这几天足够繁忙，所以，休息~休息~