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March 31 救赎误打误撞，进了那家有名的意大利餐馆CinCin 拿着菜单紧皱眉头的三个人，郁闷了很久蹦出来了下面的三道菜。
就像做梦一样。 这样优雅的地方。很显然，不适合穿着运动衣的我走进去。 优雅的意大利男服务员 颜色纯正的红酒 DRESS UP的老爷爷老奶奶。 还有看不懂菜单的我们三个 连卫生间都干净整洁到不像话。 真搞不懂我们三个到底是去受的什么洋罪。
大晚上，一个人坐在图书馆里，整整7个小时。 论文的完成无疑让这7个小时异常的有价值。 12点，大雨。 侥幸的以为看门的大爷已经下班了，这样子是不是就不用付账了。 4 way stop 没下班。 开着小车，小心翼翼的下山。40迈 竟然又在相同的地方忘记左转。 路上车少的可怜。认真的看大雨里反光的路面。 实在是搞不懂为什么周围的小车都开的那么快。 在公路上U TURN。有点小危险。 安安稳稳到家的感觉真好。不急，不燥。 忘记电话。继续这样。 又在午夜1点肚子直叫。很坚定的告诉自己不能吃。真的就不能吃。 小姨说，8月份回来吧。可是，我在想什么。 继续为自己的奢侈而赎罪。 上帝会不会剥夺我祷告的权利。 头发长到纠结。我开始有事没事的用手揪断那些卷曲的头发。然后自得其乐。 雨天坐在车里听音乐，I NEED SOME SLEEP. 小Y。你听见了么？这个时候，我就是这样需要你在我身边。 我把我曾经的故事讲给别人听。我儿时的伙伴，我的爱情，友情。 最后的最后，我们都选择四散天涯。 还是会感叹，那个时候的我们多善良。 我就知道，接下来的5个月里，我会一直因为是否回家的问题一直纠缠。
小ANN的蘑菇汤，难闻的让我头疼。 一个长头发长胡子的印度家伙在ECON102的课上张牙舞爪的讲着如何组织全球变暖。 鼓了很久的勇气，想问一问旁边同一节辅导课上的黄头发女孩考试到底考不考这个神经病讲得东西。 终于在她专注的玩手机的过程中忘记了说话。 我居然连只笔都没有待。 不过，是啊，电脑，我似乎从很早以前就已经不需要笔这种东西了。 然后，因为电脑的电池坏掉的缘故，我居然拿手机记笔记！@#￥%……&*（
老师的脑子在想什么，全球变暖导致的就是二氧化碳税。 二氧化碳税的好处就是增加政府收入。控制二氧化碳的排放量。 坏处就是伤害了贫穷地区人民的利益。 请问，有人不知道这些么？搞不懂这个印度孩子一节课就这么一个问题舞蹈了2个小时。 MIS课上，前排的一个香港男生，先玩CS,然后一直持续看一部港剧。 看了第一眼，我就知道，又是那种黑帮警察的老套剧情。要么就是警察男主角因公殉职，打击了黑帮。 要么就是，黑帮被摧毁，黑帮老大流窜，那么肯定会有第二部的。 他就这样看了两个小时。然后坐在他后面的香港男生也这样看了两个小时的无声电视剧。 突然很想看日剧的LAST FRIENDS.
爸爸打来电话，说想看我的小车。 恩，等雨停了，我就让你看看我的小车。 温哥华的雨季，缠绵。
不吃饭的日子，我真的可以瘦下来么？
March 29 逆光这样的时间，我在做什么。。。
好吧，我确实要承认，我已经长大到自己无法阻挡的境地了。
大浓妆，苏打水混合的白色酒精，彩色霓虹灯，爆掉的音响
那些红蓝绿女混在的CLUBING里，我和他们一样，HIGH到爆
我不得不承认，我是喜欢这样的生活的。
舞池里，谁都不认识谁。
霓虹灯下，谁都不想认识谁。
我们只知道汗水和酒精混合的烟雾里，舞蹈可以让我们忘记身边发生的所有。
这样的时刻，我可以难得的开心。
我就这样。度过了我这学期最忙碌的一个星期。
那些让我头疼了整个一个学期的PRESENTATION终于在失败和成功的纠结里结束了。
我很高兴，我并不害怕一个又一个的PRESENTATION的发生。
准备幻灯片的过程是幸福的。
我很难过，OB的那个伟大的小组就这么解散了，甚至连散伙饭都没来得及吃，我们就又各奔东西了。
要感谢这学期一路照顾我的HERRY CAO和ZIA.如果不是你们两个，我真的不知道要怎么完成这一整个学期的小组任务。
要感谢陪我度过无聊日子的RAINIE大美女，有你在我总是很踏实的听不懂他们说话
好吧，那么，我想说，我很喜欢穿西装的感觉。那些长大的假想让我觉得踏实。
我似乎什么都有了，车，住所，OL,
就这样结束吧。。。
我终于可以一个人安安稳稳的搞定我的小车了。
爸爸妈妈很抱歉，我到现在都还没有机会给我的小车拍拍照片，让你们看看。
会有机会的别着急。。。
小车的出现无疑为我的生活曾添了很多的乐趣。我甚至还没有度过拥有它的兴奋期。
他真的比我预料中的要好看。
收到他的同时，我还收到了蓝姐送的小挂件，小孩儿送的抽纸盒。
我选了663的车牌，我很高兴，听起来就像“溜溜撒”
那么，注定，我要开着你，在温哥华这个寂寞的地方，溜溜了。。。
我总是开错路，绕路，要么就会神魂颠倒的上了高速下不来。
昨天竟然神经大条的开上了吊桥然后下不来直接冲到西温了。
我知道，这是我必须要经历的。那么，我的小车，我知道你会陪着我犯错的。。。。
周六，一觉睡到下午三点。越小ANN吃晚饭。有她在身边我不害怕。
我很高兴，她也喜欢我的小车，他确实小的可爱。
红红呼呼的坐在那里，让你安心的不害怕。
我就载着小ANN，转悠了一下，那感觉比我自己开车要好很多。
我很喜欢她，皱着眉头，说，不高兴。。。
那时我在她拿着大一号的西瓜鞋的时候，痛苦的挣扎里听到的一句我很喜欢的话。
那么，还有什么。
我很希望我坐着我亲爱的爸爸妈妈。
我告诉他们，下条街我们将路过什么地方
告诉他们，我们接下来要去什么地方吃什么好吃的。
注定，我将一个人，开着这辆小车晃荡完我年轻的生命。
然后，等待变老。
我讨厌周围的人开始无缘无故的把自己陷入寂寞的境地。
因为那些寂寞的日子告诉我，寂寞都是自找的，有的时候，人，就是会贱贱的把自己关起来，然后告诉自己，我寂寞。
在这个地方，谁都是寂寞的机器。
学会接受，包容，平静，隐忍，保持快乐。
然后，你就会发现，没什么是重要的，没什么是值得伤神的。
日子照样过，PRESENTATION 照样做，心情照样晴朗，负担照样多。
就这样。。。
我开始放弃电话这样的东西，因为我知道，我没时间，没精力去顾及电话那一端是谁在询问怎样的问题。
我累了，这一周，我只想自顾自的开心。
没有谁是谁的谁。你让我觉得你善良，没刺儿，温和，舒服，我就会像吸铁石一样悄悄接近你。
你让我觉得你的危险，挑剔，狡黠，粘稠，模糊，我就会自然而然的疏远你。
恩，我现在就是这个状态，不害怕，不后悔，不排斥，不挑剔，不假装，不依赖
然后，必须善良。
一度纠缠在男女朋友的影响里，我突然就想明白了。
我现在谁都不想要。谁都不想依靠。
我想要的我都得到了，没有谁我都可以活的很好。
我觉得你值得我为你付出，我就对你好。
我觉得你什么都不值，我就对你敬而远之。
我觉得你善良我就会对你善良。
我觉得你是垃圾，那么对不起，我从来不客气。
都说我从来都是面带微笑，那么我也要让你知道，我的微笑是限量版的。
贴了很多照片。老的新的。
 和小ANN一起在学校吃水煮牛肉 我和RAINIE第一次DRESS UP RAINIE 好瘦啊  裤子紧了，证明我又胖了   在学校自拍的时候，有很多人都在看。。。 某一天在DOWNTOWN的BLENZE 里，我也小资的看书等人。。。 某个商店里的拉风服务员，身材很正。 SURRY OPEN HOUSE 时照的。。。  摄影师：小ANN小朋友。。。要么就叫图书馆逆光好了。。。 某年某月，蓝姐，小孩儿和我的合影。 我喜欢这张。。。。 小ANN的贴心葱油饼和粥  帅哥ZIA 我们组的所有人  组员大合照，zia,rainie, herry cao, raijjiu,我。 我能再胖一点么。。。March 24 Mini 木大阴天，小细雨，妩媚笑容。
我依然不知道我为什么会长期的处在一种模糊状态里。
模糊到不知道自己究竟持续的是什么动作，做着怎样的表情，说着怎样的语言。
我就顺理成章，
日程上写着什么，我就做什么。
天气里藏着什么，我就应和什么。
午饭里加了什么，我就吃什么。
时间到了哪一点，我就明白什么。
甚至连买车这样让人兴奋的事情，我都依然可以起迟，NUMB.......
我必须强调，今天是我人生里很重要的一天。
我在忙完一天的所有之后，突然想起我第一次一个人拖着行李近机场的样子
两个大箱子，手推车，白羽绒服，齐刘海，红脸颊。
那个时候，我是如此的渴望长大，渴望独立。
然后，我人生里的很多个第一次，就在那以后一个一个的出现。
第一次在T&T丢人，
第一次一个人做主
第一次花很多钱
第一次忍住眼泪
第一次装家具
第一次放下自己求别人
第一次被骗。。。。
今天，我有了自己的汽车。我人生里的又一次改变。
我永远都会在这些改变之前幸福的期盼，他们能带给我好的结果。
然后，那些期待，总会在我的手忙脚乱之后化成泡影。
我依旧会说自己是个白痴。然后继续犯错，期待，兴奋，冷却。
我很想知道自己究竟对这个可怕又可爱的世界有多少的期待，究竟可以兴奋多少次，又冷却多少次。
我似乎长大了一点点，不会再像小孩子一样，为一辆车而兴奋一整个晚上。
我似乎还是没有长大，我依旧会从我的慌乱里，发现我持续的小激动。
我依旧会在自己不知道怎么办的时候到处求别人。然后以就会在别人的委婉拒绝里明白，还是要靠自己。
正如我买车，正如我一个人装家具，我只想告诉自己，没有别人，我一样可以照顾好自己。虽然很多时候并不如想象中的那样好。
我究竟在温哥华这个地方经受了多少心灵的折磨。在我逐渐加深的眼袋和逐渐变浅的头发里，那些熟悉我的人能看到多少我的蜕变。
我依旧希望自己可以给自己一个定义，可是，在生活的纠结拉扯里，我变的越来越模糊越来越矛盾。然后那些我原本想看清的定义，我一条都看不见。
我觉得愧疚，因为我欠爸爸妈妈很多，欠那些爱我的人太多。我甚至没有学会温柔，理解，忍受。
我觉得自责，因为我除了会花钱，什么都不会。我甚至失去了对钱的感知能力，那些在我的潜意识里逐渐模糊的汇率让我时不时的感觉不安
我觉得混沌，因为我有责任，我的生命写满了很多责任，像纹身一样刻满全身的责任，像噩梦一样缠绕一生的恐慌，他们时刻的告诉你，我在这，挥之不去。
我觉得疲惫，因为细密的纠结。我总是缠绕在这样形容词里，无法自拔的爱上自我埋怨的状态，就像基督的虔诚门徒在午夜用皮带自醒，赐予自己浑身血淋淋的伤痕。如果不这样的话，连自己都没办法原谅自己。
我是一个多么罪恶的灵魂。
自我消化。我需要时间自我消化。那个，叫做成长。
撕皮连肉的疼痛谁都替代不了。
温哥华的雨季到底还有多久才能放假
PRESENTATION什么时候才能结束
我什么时候才能按时的吃上饱饭
我不需要同情，生活还要继续，一个人，也要这样走下去。。。
March 23 The future is nothing new.......我终于在10点之前离开了图书馆
我终于在离开图书馆之前完成了我的幻灯片。
打Thank you的时候，我突然觉得世界真美好
24页的POWER POINT让我在图书馆磨碎了两个大晴天。
终于在周末的最后几分钟里
我，
心满意足。
我越发的没办法一心两用。
听歌的时候不能打字
吃饭的时候不能听歌
打电话的时候不能吃饭
上厕所的时候不能打电话
做什么都不能上厕所。。。。
总之，生活乱成一团。
坚持吃了一周的药。
各种药片混合在一起，今天在Herry的询问下鼓起勇气数了一下，一次要吃14片。
我就这样，每天吃3次，一天42片药
药物的作用是强大的，以至于在我group meeting的时候，困倦的站着就睡过去了。
醒来的时候，大家还是坐在原来的位置做着原来的事情，然后确定自己只是暂时性的小憩。
从1点到4点的成果就是什么都没有完成。和几个89年的外国大男孩在一起，我好像回到了16
大部分时间都是他们做决定，很多时候我和REINIE美女就只有眼睁睁看着的份儿，英语实在是一个让人头疼的问题。
还好，他们都如此的善良，认真听我们讲话的时候，表情很虔诚。
图书馆真的是个好地方。
我从来都不担心自己会有大把的时间不知道如何去消费。
在图书馆，我的时间永远都不够，我的手永远都不够多不够快
我的大脑永远都少一半
总之，一晚上就在我的手忙脚乱里过去了。然后，等公车时候，可以在车站随着音乐舞动一下。我美好的一天，就这么滚过去了。
Final 终于还是要来了。
那么，在我还没有做好准备的时候。温哥华的雨季，继续停留。
March 21 你是叮当猫，我是铜锣烧。。。如果不能轻描淡写，那么就此浓烈好了。
我就知道，我无法与惨淡的颜色融为一体。
所以，我放弃黑白色调的简单背景，放弃单一的图片格调
还是选择的更适合我的彩格图片。
那些被我滥用过后的颜色，红色，绿色，紫色，似乎没什么可以选择的时候，那么。
只有黄色了。
这是一个在我衣柜里出现频率最少的颜色。
这样子搭配，似乎还不赖。
我的病，终于在我的小决心的影响下。好的不彻底了。
也就是说，我快好了。
这，大概要多亏小孩儿给我的那片绿色的诡异药片＋藿香正气片＋银翘片＋伤风感冒胶囊的作用。
我，大雨天，坐在公车上吃药，
坐在图书馆吃药
坐在LAB里吃药
坐在走廊里吃药。
然后，就像电视剧里体弱多病的女主人公一样，把大把的没有姓名的药片塞到嘴里面，大口的喝水，然后再孜孜不倦的继续生活。
我不想成为任何剧本里的任何一种主人公。我只想演好自己的这部戏。
脚本写着，病好之前，谁都不想见。
还是会羡慕那些赤脚穿短裤的女孩儿在SKY TRAIN 上跑来跑去。
大雨天，我把裤腿卷起，拖着生病的小身体跑来跑去。
因为，下周，我又3个PRESENTATION
我继续奋战在减肥与非减肥的状态里。
为了吃药我认真吃好没一顿饭;为了减肥，我跑去和小ANN健身。
搞不懂我自己一天在想什么。
站在大马路上被小ANN 翻白眼的日子，我才知道自己原来这么无趣。
我要休息，我要长大，我要减肥，我要吃药，我要学习，我要喝水。
每一样都不矛盾，可是，要做好每一样，都很难。
我永远都缺少时间
我永远都给不了纯情
我永远都只会哈哈大笑
我想知道，那个在我生病的时候送来全世界最好吃的粥和葱油饼的小ANN，你到底喜欢我哪一点。
感冒。传染给了爸爸，小姨。这个叫，心灵传染。
我愿意相信，这个是心灵传染。
有人说我，来这儿，就变坏了。
其实不管怎么样，我们都会改变，我已经变了，那你们又知道我多少呢。
雨季一直都在，4月马上就来 。
选了4门课，没有JAPANESE
心在哪儿，不知道，人在哪，不知道。。。
March 18 音符掉落的声音。。。。让我只为你弹奏一支歌
妈妈，你听见了么
我整整沉寂了两天。
这两天是PIZZA宝贵的放假时间
是和大D博士的约会时间
是和小ANN艰苦分到在图书馆的时间
我就这样，病着，睡着，醒了，睡了。。。把这样，美好的两天浪费掉了。
亲爱的小ANN， 我爱死你的稀饭&葱油饼的配搭了。那是我这辈子吃到过的最好吃的配搭。
我发着高烧，上着课，魂不守舍。
下课直奔回家。临走的时候只对小ANN说，我要王老吉。
在我沉睡了1个小时过后，我亲爱的小ANN就真的拎着王老吉和菊花茶还有稀饭葱油饼屁颠屁颠的跑来了。
我从睡梦里爬起来，依旧高烧。
我突然觉得眼前的小ANN脑袋上顶着光环，背后长了小翅膀。
她就看着我把所有的吃掉喝掉，然后又屁颠屁颠的走掉了。
即便在小ANN出门的某一时刻，我收到了一封移民局的邮件，告诉我续签延期，我都觉得心情好晴朗
然后，我就在晚上收到了很多人的问候，PIZZA真的有妈妈的风范，送药送饭的搞得我觉得自己幸福的不得了。
小发，丫头，也都很贴心的问候我是否还好。
我就这样，在他们的关注下，一点点的好起来。
谢谢PIZZA 提供笑点，周润发演龟仙人。。。这个世界太疯狂了
我惨痛的身体告诉我，我需要休息。
我紧绷的神经告诉我，我需要奋战。
然后，矛盾的纠结造就了我浑身上火的诡异现象。惨痛到妆都上不上了。所以，今天我大素颜去学校。不敢抬头。
那么，我要休息了。
这个世界，晚安~~~
March 15 我一定要善良我告诉所有的人，PIZZA, 小发， 丫头，小ANN， 糖人儿。。。。我感冒了。上火了。病倒了。
每个人都很关心我。
我就盯着他们发来的消息，哭得很诧异。
我告诉糖人儿，有时候我会喜欢猫，有时候不喜欢
因为猫是鬼变得，我做过很多坏事，我怕猫会在晚上来找我
所以，
我告诉小ANN， 我现在只想很善良很善良。
我要很善良，对任何人，做任何事。
我知道，小ANN又会说我傻
我知道，我又会累的一身伤痕，一脸疲惫
我知道，很多时候一定会好心没好报
可是，我知道，必须善良。
我很高兴，我总是可以大雨天，兴高采烈的跑回家。
原来回家的路，一时间变得那么长，原来我穿的那么少，原来，我又感冒了
我是真的长大了。
因为，在我头痛了一天的情况下，我居然没有坏脾气烂心情。我照样心平气和，照样滔滔不绝。
充其量就是让安哥哥等着买咖啡的我
嗯哪
我终于可以控制我自己，不让我做出任何的不良反应。这， 有关于任何不悦耳的话，不美丽的场景。
我，终究只是我。与他人无关。
我向所有希望和我聊天的孩子们道歉，因为我的破身体，我只能告诉你们我睡了。
其实我只是想留下睡前的一点点小时间，把我想说的都说出来。以至于我不被郁闷死。
感冒是一件并不讨人喜欢的事情。
可是，也可以暂时性的让我从繁忙的跳出来一下下，认真的休息休息。
任何有关于妈妈不来的消息都可以让我一触即发。我知道，在家人这一点上，我永远都不成熟。
因为，我在他们眼里永远都只是个孩子。
我是如此的讨厌对着电话发脾气的自己。可是，这一次，我谁都不想原谅，包括我自己。
那么，静下来，这一次，让我在这个地方，呆得时间长一些。没有坏处
我开始全面上火。
从嘴，鼻子到眼睛
我不害怕，我不疼。
我知道自己在着急什么，自己在担心什么，我知道，小ANN 也知道是么？
我知道，只有自己这样一直担心下去，我才可以坚韧的活着。
我确定我不是个好孩子。
没人原谅我的时候，我只能自己原谅自己。
今天，我最高兴的是，糖人儿告诉我，我很哥特。谢谢你。
虽然我并不清楚的明白究竟什么是哥特。但是，我确信它是个不错的词儿。是么？
那么别揭穿它，让我姑且认为它是个不错的词儿。
如果你说，温哥华是个不错的城市，那么你真的应该来看看今天的暴风雨。。。。 March 14 如果，停不下来。。。。
大早上跑去找丫头，飞奔到DOWNTOWN是一件幸福的事情，因为我和丫头一皱眉见面了。 我终于知道传说的HABOR CENTRE在什么地方了。 原来站在楼上可以看到美丽的大海， 原来SFU也在那 原来那个周围有那么多咖啡厅 原来那有SFU的书店 原来，我不是个路痴。。。
在丫头的教室外面看BOTTOM BILLION, 深陷到经济全球化的破概念里出不来。 然后，她就下课了。 我们就溜达溜达，蹦蹦跳跳的去DOWNTOWN 了
要是留不住幸福的时光就把它拍下来 这一路上，我就拍啊拍的。这样等我老掉死去的时候，我不担心，我什么都没留下。
晚上去闺蜜那吃饭，有人做饭的日子真幸福。 我们就边吃边聊，边聊边吃。 我喜欢丫头，是因为和她在一起我不怕丢人，我能轻而易举的把自己扔到那种HIGH爆的状态里 一发不可收拾。 这样子，我就不担心压力， 因为我知道，只要我停下来，我就会轻易的崩溃，轻易的陷入幻想。
我犹豫来犹豫去，我看到心里的那杆秤明显的偏向8月不回国的那一边。 我很矛盾。 我想家，可是我已经习惯了温哥华。 我想回家，可是我找不出任何可以谁服自己回国的理由。 我想要个答案，可是我不想知道人和答案，无论是回家还是不回。 我总认为，别人能在这呆2，3年，我知道，我也可以的。 那么，不要回家了么？？
大雨的凌晨1点，刚从闺蜜那回家，我竭尽全力的奔跑，浑身湿透。 我告诉丫头，这样才能长大。 日出前的朝霞里，我打电话给小Y，我忍住眼泪。 我告诉她，交给我，没问题 坐在前往DOWNTOWN的公车里，我认真的回想过去。 我告诉小ANN， 我专心的想过了，谢谢你 HABOR CENTREL的教室前，我发简讯给Reinie 我告诉她，一切都会好起来的，要快乐。
我呢，我停不下来，那么，我会一直这样走下去。。。。 March 12 DRAGON ROLL      今天的主题是DRAGON ROLL
如果不是今天很认真的在图书馆里看书，
如果不是月黑风高，
如果不是我个小白痴把25cent投到了自动贩卖机里然后去不出来了，
我想，我会很开心的去吃一下DRAGON ROLL，哦，火红的DRAGON ROLL
我就背着我的粉红炸药包，装了我这学期几乎所有的书，蹦蹦跳跳的和小ANN去吃了那个DRAGON ROLL.........
如果说每次我们都两个人吃4个人的菜的话，那么这次，也不例外。
不过，很幸运的是，我们虽然吃了四个人的菜，但是只交了两个人的钱。
这个是出来之后我们才悟出来的，小ANN很坚定的说，服务员算错帐了。好吧，我暂时的相信她一下，因为确实够便宜。
好吧，那么，一个女人，在9点吃了双份的寿司之后，想要在12点之前睡过去，岂不是要胖死。。
所以，我选择，挺进1点。
我真是个不争气的孩子，
每次在天车上听着歌，眼泪就在眼眶里打转
小ANN说我无辜，我是无奈才对。
明天的OB是倒数的第四节课。
很简单，FINAL又要无情的来了。
很显然，这个学期就这样没眨眼，就过去了。
很突然，我意识到，我又一次的快速长大了一点点
怎么办
我从来都不问别人怎么办，
自从我决定一个人在这个陌生的地方扎根的时候，
我就只对自己说，怎么办
然后，硬着头皮，想办法
然后我就在吞咽怎么办的痛苦里知道原来有一天我不一样。
好吧，我不知道为什么，我要说，怎么办，
只是，我慌了
很高兴，小ANN告诉我，她的好朋友，也就是比我提早一周递交续签的女孩子已经接到新的签证了。
那么也就意味着。我的小签证也快飞来了。
我很冲动的想4月份就回国
然后又在现实的冷水里意识到，我是个白痴。
然后我很确定8月份我要回国
可是有个小鬼儿，突然跳出来告诉我说。不能回。
为什么呢？
哦，我知道为什么的。
然后我就不确定我回国的小想法，到底什么时候才能实现。
我究竟还是没弄明白，我到底想不想回国。
我是如此的习惯温哥华。
或许，真的可以的话，3.4年不回去，不是一样也就过来了。
我幸福的在地铁站手舞足蹈，逗得小ANN 哈哈大笑。
好吧，这是我生活唯一的一点点乐趣了。
我开始越来越忧虑，忧虑的结果就是，我完全的扔掉自己。因为我想扔掉那些包袱，那些压得我喘不过气的包袱
March 11 扔掉自己，好一些...................
补上毕业典礼的照片。
再次很认真的问创可贴先生，你到底会不会来呢
他还是不确定。
说我的表情很像魔女柔熙里面的魔女，说很多表情都很像。
我贫嘴，创可贴先生，你是想我了吧
他避而不答，那我是否就可以默认你是真的很想我了才是吧。。。。
我是多么的想像柔熙啊，可是我知道，我是没戏了。
减肥成了我诸多心理压力里的一件，我天天念叨，天天都没有什么举措，
我就知道我要一直这样胖下去，然后一直这样饱尝精神压力之苦了
晚上继续 巴渝 继续麻辣猪手，干煸豆角，回锅肉 我的食谱还能再单调点么
然后电影院，幸好我还没有把同一部电影看三遍，只是这次又选失败了。见鬼的3D电影，居然是个演唱会。
不过今天的水果拼盘真的很好吃，很久没有吃到像猕猴桃这样像样的水果了。
在我又为扔掉的一个腐烂的木瓜祷告的时候我发誓我真的不可以再买除了苹果之外的其他水果了
和丫头聊了很久，我打算，周五去见见这个可怜的孩子。
看看这一周，她过得怎么样了。
依稀可见她柔弱依赖的可爱模样，我是心疼你的。
小Y， 我再也不想跟你探讨如此深奥的问题了，因为我知道没有结果
就象我理不干净的情绪，做不完的梦，还有时隐时现的小幻觉。
我讨厌自己，
我知道你也将会讨厌我的。
只是，就向工业革命一样，谁都没办法阻止那种翻天覆地的变化。
在这样的变化来临之前，
我依旧会坐在这个地方写我的日志，不担心
我依旧会给你讲述我的心情，不害怕
即便我清楚的知道你不喜欢这样的我，
不喜欢这样的变化
我都不害怕，我依旧想把我想的都告诉你。
我想让你看到，这个就是我，赤裸裸的我。
我想让你知道，这就是我的思想，纠结而复杂。
大D博士失约了。
这是我今天极其厌恶的一件事情。
着急忙慌的赶过去，15分钟以后又被赶了出去。
你病了，那么，我还是想在你把我赶出去之后保佑你早日康复。
早上，迎着大太阳小冷风坐公车。
忽的想起，小学的时候，总是在一个暖暖的春天的下午，和几个好朋友约好明天一起穿裙子上学。
每每这个时候，都是小冷风，大太阳。
每每这个约定之后，第二天必定降温。然后大家就都不约而同的爽约了。
原因总是早上起来的时候，妈妈不让穿那么少出门。
即便这样，还是很期盼某个穿裙子的下午。
单纯，就是这么容易被我怀念。
星巴克，能量BAR，我的生活就是这样膨胀起来的。
我也就是这样膨胀起来的。
继续刻意的去那家有蓝色门框的韩国小商店，继续和老板娘的无聊对话。然后在她的微笑下离开
涂上了枣红色的指甲，然后会时不时的拿出自己的手，看一看，再放回去。
忘记和爸爸妈妈说什么话。忘记自己是否是想回家的。
我还是什么都不想要，什么都不知道。
我只知道，这样子的我还是会一直呆呆的坐在公车上，听着天堂口。
这样子的我还是懒得和路遇的熟人打招呼。
这样子的我还是很容易哭泣很容易被小ANN嫌弃。
可是我却无法自拔的任凭自己扔掉自己
因为我做了一个很真实的梦，梦里面，我和妈妈去看新盖的房子，穿梭在已经建好的框架下，我骑着自行车，载着妈妈。
我是怎么了，开始越来越不像自己。
如果我扔掉自己，是不是会好一些。
March 10 NOBODY........ 喜欢的小丫头，丫头和我算是一见如故，相见恨晚啊，喜欢涂指甲的小孩子，让我觉得我年轻了不少。  和丫头一起买的内裤~~~哈哈哈哈 我们几个女人在家包饺子，想不起吃饺子的原因，原因大概就是我们都单身，并且都无聊的没事做吧  莫名奇妙的大雪，三月大雪，莫名奇妙的觉得很美。饺子很好吃    看完爱情片的我们，在夜晚的MALL里晃荡。。。。晃荡啊，晃荡 任凭我如何这么蓝姐，她还是专注的盯着自己的小破书  火龙火龙。。。。 我和小孩就是两个自拍狂  这样拍下去，蓝姐会抓狂 我喜欢朦胧的这张 周六早上6点被2S小姐揪起来，奔向SFU。
烤鸭的人潮还是那么多。碰到了很多个2S的朋友。
雅思还是一个极度折麽人的东西，看把2S郁闷的，又囧了
然后我遇到了丫头。真的是一个让我难忘的孩子，我不知道为什么我能轻而易举的跟她聊很多很多。
也不知道为什么我可以把我想得那些小秘密都告诉她。
我就只知道，我不停的跟她说这说那。
11点，
在我剪完她的齐刘海，
在我染完她的指甲，
在我把她送到WATERFRONT.
嗯哪，某囧囧还是来接我了。把我送到家。
谢谢你~~
3点入睡，下午2点醒来的时候，得知，夏至时多加了一个小时。
所以，星期天下午3点，我醒来了。
包饺子。
下大雪。
9点吃完饺子的时候，接到妈妈的电话。
我什么都不想说。
我不知道从什么时候开始我什么都不想说。
因为我周围出现了太多的变化，一时间我不知道从什么地方说起。
因为我周围突然出现了太多的人，一时间我不知道该说谁。
所以我的话越发的少了。
我越发的安静了。
NOBODY........
可是我还是难过。
就像我今天坐在天车上被小ANN厌烦的哭泣
就象我每天发呆的啥表情。
现在，一切似乎对于我都是去了意义。
我只知道一件事，我把我的小心情抛得高高，随即，妈妈让它摔得很惨很惨。
我哭，我闹，心急火燎
我知道，无济于事的胡闹，无关于治疗。只能越来越糟。。。。
看了一场电影，让我起伏的小心情平静了不少。随即又很DOWN. 爱情，还是与我无关的一些事。
PIZZA先生说，今天请我吃饭。
有点小激动。
我现在，只知道，我什么都不想要。。。
March 07 什么都不知道，什么都不想要 新造型，丑女无敌。。。被很多人排斥以及鄙视的傻样子。。。不过，这样子傻傻的我就可以安安心心的在温哥华过完那些我傻日子 我们组可爱的男3号 我们组的男2号~ZIA先生 男1号的标准NICE 笑容 妩媚吧~~~~ 我们的团队结晶  我和小ANN, 两个傻子，9点了还赖在图书馆。。。。
我永远都不承认我忙，我永远告诉自己我要善良，这些，无关于我是否哭泣还是微笑。
站在大街上，手足无措的打电话给小Y， 眼泪悄悄地掉在镜片上。
我说，我为什么再也开心不起来了
她说，从你到达那个地方，你就从未开心过
关于她安慰我的每一句话我都只听了一半，因为，我什么都不知道，我什么都不想要
那个时刻，我只想站在大街上，痛哭一场，对着话筒那头的声波痛哭一场
逛了一场没意义的街，甚至没感情
吃了一顿没生命的饭，甚至没食欲
结束了一场没结束的告别，甚至没理由
看了一场不好看的电影，甚至没座位
穿了一套很少的衣服，甚至没温度
不管你开始什么 ，或者结束什么
日子照样过，朋友照样做，
钱照样花，睡眠照样不足，
体力照样充沛，时间照样不够，
脑子照样闲置，神情照样恍惚
明天又是一只早起的笨鸟
我现在，什么都不知道，什么都不想要
March 03 PLEASE....... 看到彩虹了么？多美啊。。。。
    那天，我人生的第一个毕业典礼，我穿着蓝色的长袍，坐在那里，心却不知道该放在什么地方。。。 小ANN认领毕业证书的场景
 我的破相机，在我最需要真实的时候，告诉我我只能是虚伪的 庆祝毕业典礼的最古老方式就是带着密友去吃大餐 哦，那火红的DRAGON ROLL~~~~    那条魂牵梦绕的格子裤。。。我喜欢 这张，我异常的满意 我仍旧喜欢西装多一些 我们三个，完全没有办法塞进一个画面里主题是，我们带着一样的眼镜
   两个同时拥有火爆脾气的孩子，在火花里知道了什么   小孩儿想出来的好办法，解决了暂时性摄影师短缺的状态      我就这样，大早上，光着脚丫，跑去学校了。。。 庆祝我最后的一个MIDTERM结束的好状态。兴奋之余，我和小ANN跑到所谓的RICHMOND疯狂地大开吃戒。。。。于是，两个人六个菜的历史性时间，又再度刷新了。。。。
   先睡了，明天继续。。。。
我说我要继续的，大清早起床，我就知道，我要写点什么。
雨季到了，害得我赶在雨季来临之前就已经买了两把雨伞了。
我讨厌不写日志的自己。
小发问我还好么？
我说忙死了。
他说忙什么
我沉默。
是啊 ，我该跟他说我忙什么呢。
思来想去的，我都找不到自己忙碌的理由。
可是我还是忙，
忙到没时间和爸爸妈妈视频，
忙到没时间是睡觉
忙到没时间写日志。
忙到没时间理会更多的麻烦事
昨天晚上做了很多个奇怪的梦。
梦里面出现了一堆不该出现的人。
梦着梦着我就睡够了。
让我好好想想
是这样子的。
上周一考试结束之后，我费尽心思的想抽时间复习下一门考试。
然后整个一周，我都不停的告诉周围的人，我要考试了啊，要努力学习
我就累啊，学啊，累啊，学啊
终于，在结束了周四全天的图书馆活动后，我病倒了。
本来原定的周五疯学计划彻底泡汤。
周五，我在结束了早上8点半的课后，
放弃和大D博士的约会，
放弃亲爱的小ANN
拖着疲惫的身体就跑回家了
狂吐。。。。
吐到没力气。
睡了个好觉。
12点醒来，
谁服自己再睡过去
4点醒来。
知道要和2S小姐还有小孩儿一起去吃饭。
睡得饱饱的我开开心心的就出门了。
立志要把吐出去的都吃回来。
菠萝豆和闺蜜都是大好人。。。
然后我们又介入了第三者事件。
跑去解决2S的感情问题
在她的朋友家尴尬的玩了一个晚上的杀人游戏。
不过，杀人游戏是个不错的选择。
好，翻开周六这一页。
话说周六，我，2S ，小孩儿，高高兴兴的上街去。
我们就逛啊逛啊的。一天就过去了。
我的人生啊。
周天，我带着2S大中午的跑到学校图书馆准备吐血复习。
在我的努力挣扎的过程后，我总算看了不少。
不过还是没看完，就已经晚上10点了。
我们晃啊晃啊，就回家了。
2S继续她大晚上在我房里试衣服的小活动。
穿衣镜里的她真的是很瘦。。。很羡慕啊。
然后，我本来想通宵看书的。
可是，我终究还是老了
老年人现在明显体力不支，精神不振了
3点多的时候睡过去了。
周一，也就是昨天大早上起来的时候
我就打电话跟小ANN发牢骚
我永远都是这个样子
需要小ANN给我刺激和安慰
然后，高高兴兴的上学去。
下午MIS的考试。我们可爱的TA站在台上一个劲儿的傻笑。
可是，我还是觉得他是个害羞腼腆的好孩子。
发给我卷子的时候，他说GOOD LUCK
我一愣，原来他记住我了。
我就傻兮兮的说，I WILL......
回答很萎靡
交卷子的时候，他很糊涂的再找一个同班同学的学生证。
我一眼就看到了，指给他。他就又脸红了，搞得我@#￥%……&*
他问我难么，我说有些题目很困惑
然后，站在一旁的小ANN他们的TA , 很自信的说我觉得不难
废话，你要都说难我们怎么办。这句话是我自言自语的。
心情大晴朗的我，拉着逃课的小ANN ,做了人生中多没脑子的事情里的一件。
那就是坐着公车去RICHMOND........
一路上我们和薯片作伴，时间很HAPPY
吃了"旺” 不知道为什么我会选上海菜。
不过，我们两个人又一次上演吃饭丢人的戏码。
六个菜，硬生生的摆在我们面前。引来了无数备受争议的目光。
我们吃相，再一次暴露在众目睽睽之下。-_-|||
又丢人了。。。。。。
不过，和小ANN在一起的时光永远都是飞快而且没有忧虑的。
我甚至到现在都不愿意加她的校内，QQ，
我们有电话，我们有MSN. 就像我们不浓烈的小友情，不需要太多复杂的修饰。
就这样，淡淡的，淡淡的就好。
我把打包的菜拿回来然后和我的密友们又聊了很久。
大晚上一点多。
小孩儿来袭
开门第一句话如雨后惊鸿般差点把我雷倒在地。
她说 *********
我就说，啊？？？
哈哈，然后我们就在讨论平面模特的小时光里晃悠了3个小时。
睡死过去。。。。。。。
现在是周二早上11点
今天我们要到闺蜜家做饭去
我总是抱怨我有多累多忙。我是个喜欢抱怨的孩子
可是，要知道，没有了忙碌我就不是我了。
因为，我就是容易恋上这样的忙碌和这样的自己
它让我觉得，我还活着。
洗澡的时候，在很远的地方，有人空灵的叫我的名字，瑶瑶，瑶瑶
我神经质的默念，别把我带走，我还有很多事情没做完呢。
洗完出来，开始抓狂般的打电话，给爸爸，妈妈，小姨，外婆。
确定大家都很好。
然后在小姨的电话里，哇哇大哭
我就是这样一个自我折磨的忙碌孩子，我情愿忙碌，却还抱怨疲惫。
我现在，好想回国。。。。
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