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December 29 喜歡被看，卻害怕被看穿。。。
我就知道，我會發現的。。。
結果么，還是在一個小網站上看到了TRANSPORT3的中文名字，非常人販。
那么，特別推薦一下，男主角是我喜歡的型，
但是這次的transport3，我更愛女主角。
極富個性的Natalya Rudakova，我甚至愛上了她的雀斑。。。
也許是她關於年輕的那些熱情，她的放縱，她直來直往的感情，或許都不是，只是愛上她的表情，語氣，神態。。。
今天，突然強烈的想回溫哥華。我就是這樣的瘋狂地在某一時刻某一地點想把自己的那點小心情寫完整。我怕時間的錯綜流逝之間會帶走我的這些幸福的感覺。。。
我甚至還不清楚我飛機的具體時間，甚至還不完全的知道究竟自己的行李是否又超重，我只是覺得我該回去了。
從12月的開端，到現在，我第一次不想用長短句，第一次在自己醒來的時候猛然的感覺到接下來的生活要不一樣了。
在這個時候，我很想打電話給某囧囧，告訴他，我心裡的這點小悸動，不管他說我無聊也好，神經質也罷。
我想打電話給小Y，告訴他我突然空蕩蕩的了，這就是我整個假期集中精力試圖清空我的整個身體和靈魂的最終效用，很成功。。。
我一面叫著小ANN，一面大口的喝著水，大口大口。。。
因為這是我第一次清楚的感覺到，原來我在溫哥華已經一年了
是該為我高興么？？
December 26 忙裡偷閒。。。早上7點24分，我希望我可以長4只手，這樣我就可以快一點再快一點。。。。
今天是BOXING DAY的第一天，大概，，某些關注打折的孩子們早已經排在各大商場的門口了。
和哥哥去朋友家玩了整個通宵后，我打算在結束這篇小文章之後，速速的去洗個澡，然後準備大購物。。。
其實，買東西并不是我的目的，我只是想把自己的小身體混雜在那些激動的人群裡，我想知道那所謂的BOXING DAY的魅力。
從平安夜那天起，我就開始不想寫文章，不想說有關我的聖誕的任何事情。
知道，我接到了銀瑩姐姐的信，看著那錯落的長短句，我多想擁抱一下那些我熟悉的語氣字體格式。。。
然後我突然想看看她，什麽都不說的看看她。
我想挖空心思的知道究竟爲什麽她會分手，我不殘忍，只是，我并沒有從她的信中了解究竟是爲什麽會分手，或者說，我沒有看懂。。。
在經歷了很多的心痛后，我對於分手，并不驚奇，只是我想知道，每段分離的背後應該都有一些迫不得已，應該都有一些傷害的痕跡，應該都有一些別人無法了解的心情。。。
我是個偷窺者麼？
看慣了美好
經歷不美好
不知道流的是誰的淚，寫的是誰的故事，體味的是誰的傷感。
我很想和你坐在北京任意一家咖啡廳里，我想和你說說話，想看你再對我微笑。
畢竟，你的微笑曾是我初中三年最純潔的動力。
可是，我的人生，太多的事與愿違，你的人生也是，對麼？
那我可以問，你打算，把你華麗的愛情，安放在什麽地方呢？
有一天，你會不會徹心徹肺的把它再講給我聽一遍呢？
這個聖誕節，我的到了我在卡爾加里想要的最後一件東西，IPOD。
恩恩，謝謝哥哥。
在我猜測盒子里是香水，化妝品等等的時候，我看到那個紫色的小傢伙，在對我微笑。
它是我的了。我想大笑。然後大哭。
 我是個貪婪的小惡魔，好吧，我是。。。
 大統華的聖誕蛋糕，很喜歡 我是不是得了糖病了，很喜歡買糖 第二份聖誕禮物，韓國老奶奶，真的很慈祥 聖誕晚上我們躲在娛樂室里， 我們的聖誕大餐，愛死了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~❤December 24 我們，聖誕一下吧，好么？ 我總是這樣，拍著拍著就會有驚喜，這張，好看么？
自己覺得很像鉛筆畫
很多人對我說MERRY CHRISTMAS, 聖誕快樂。。。我卻一直不愿意把簽名改掉，不愿意對別人說，因為似乎心裡沒那么寫快樂可以分給這個聖誕節。
好吧，承認自己總是煞風景的人。
早上叫哥哥起床。在兩邊沒叫醒的情況下我沒有爲什麽的就上樓睡覺去了。8：00
醒來的時候，下午5點。
開始洗澡，化妝，穿衣服。
晚上，說好出去吃飯的。
廣東菜。
喝了很好喝的綠豆沙，杏仁霜。吃了很辣很辣的豬耳朵。
和小發聊了很久很久，也不知怎么的，竟像兩個老年人一樣開始回憶過去。
他說他還給我捉過螞蚱呢。
看到這句的時候，我的眼淚就流下來了。
一時間，大家都開始忙忙碌碌的準備期末考試，準備回家過年。我開始學著鼓勵這些鬱悶的孩子。然後自己無聊著。
定了1號的機票，因為很便宜。很開心，自己爲了省錢做出了很偉大的決定。
5號就開學了，到現在還不是知道SURRY的校區在什麽地方，怎么去。書還沒有買。總之一堆的煩心事。
其實，有點擔心即將開始的新學期。
又要開始沒有白天黑夜的看書，學習，還有那個傷心圖書館。
開始要見到熟悉但是不想見到的同學，開始要認識新的人，熟悉新的事物。
總是不習慣改變，然後會不會在某一刻忘記怎么辦。。。
明天是平安夜，沒有聖誕樹，沒有禮物，但是還好，CALGORY下雪了。
不想看見雪人，不想看見彩燈，我只想，安安靜靜的等待24號的12點。
 因為它過於符合我的風格，我就抓住他照了很久
   那個陪著我熬過了很多個很多個夜晚的傢伙
 December 23 中毒症所謂中毒 是指過度依賴酒精或者藥品
一旦缺少了 就將無法堅持的一種病態 又或者 沉迷于某種思想或者事物之中 不能夠做出正確的判斷 偏離軌道的一種狀態 ----------------他們生活的世界  我不知道我爲什麽輕輕的揚起了頭，只是，我喜歡這張照片
我不知道在完成上一篇日誌之後的這段時間我過了幾個小時，我甚至忘記今天是星期幾、幾號，我睡了寄給小時，吃了多少東西，胖了瘦了。。。。但是我知道我是沉迷于什麽，爲什麽沉迷。。。這個。。。是中毒症
下午三點起來的時候我難得看到了太陽，難得我是在早上7：38的時候睡過去的。
睜開眼睛的時候，很清醒的知道自己今天要做土豆餅。。。冰箱里沒有土豆。。。要打扮一下去超市。。。
簡單的擦了很多種保濕的乳液，列了菜單，有點莫名的小愉悅。
進超市的瞬間就看到了忙碌的SAOZE, 我很自我享受的挑著東西。。。whipping cream。。。邊挑邊想爲什麽這樣翻譯淡奶。
我們也過一次聖誕節好了，美麗的 25號早上，我們吃自己烤好的蛋糕，迎接雪白的一切。我仍然相信聖誕老人。
今天晚上做的是土豆餅，我和著土豆泥的雙手到現在還有揮之不去的胡椒味。
莫名奇妙的傳了半天的照片，可是不知道爲什麽，什麽都沒有。
好吧好吧，，，如果不讓我傳圖片的話，我說話。。。我只說話。。。
那個。。。有一天，，，很久以前。。。大概是前天。。。這樣子。。。
和GG/SAOZE參加了一個同學的婚禮。
很多很多人，都是留學生，很高興的是，我最小。大部分是男女朋友，小部分是國家認證的合法夫妻。
然後我似乎就看見，不久后的某一天，他們都會結婚，一個一個的，像是一種機械的生存過程。有點可怕，不是么？
因為，有一天，我也會陷入這樣子的狀態。
開始不間斷的參加同學的婚禮，甚至可能成為伴娘，略帶小幸福的看著他們結束在加拿大的漂泊生活。就像初夏細雨過後的清晨，一朵一朵的花，情不自禁的開放。
而我，總想著遷移。至少，這一時刻，我不想像他們一樣，停留在一個地方，看見了自己80歲時的模樣。
但是，正如我說過的很多個很多個預言一樣，有一天，我會在時間的摧殘下，輕易的推翻他們。我討厭這樣子的自己。
創可貼先生在聽完我對感情的一通胡亂闡述過後，銷聲匿跡了兩天。大概是在思索他那些永遠錯綜複雜的情感問題。
小Y一如既往的把自己放在男猴子的身上，心口不一的困惑在期末考試和安置感情的問題上。
某囧囧在很長時間的沉默過後，和我說了幾句寶貴的話。
七七白還在吃麻辣米線么？
我，聽著9 crimes. 吃著布丁，認真思索我想要的究竟是什麽。
沒錯，接下來，我要用很長的一段時間，開始想明白，我究竟想要的是什麽。
我開始變得比任何時候都要冷靜，比任何時候都清醒，比任何時候都真空。
我依賴這樣的淺薄感覺，因為在我極度討厭自己的煩躁、恐慌、想念、難過的時候，我突然一下子靜了下來。安靜的開始沒有日期、時間、人物、地點、自己的生活狀態。
這樣子，我就可以暫時的麻醉中毒，但是，不能保證某一天某一點我會從麻醉中醒來。
夢裡面，我開始頻繁的看到25歲，26歲，27歲，甚至30歳是我吃飯的樣子，工作的樣子，微笑的樣子，疲憊的樣子。
分明是真的
 我喜歡這張照片，喜歡哪，不知道。也許是看不到我的眼睛。。。
土豆餅，很好吃。。。
    我們兩個一致認為這個鏡子很個性， 我偷拍的 無家可歸的我們，在一家泰國餐廳吃冰淇淋。
 我要減肥！！！！！好了，發下一下。
 我們兩個捧著它照了半天
  December 21 無自控狀態我是魔鬼我是魔鬼我是魔鬼。。。。
好吧，標題來的很輕鬆。隨著思想的波，逐流著。抬頭，就想起來這個標題。
昨天下午2點鐘醒來，到現在為止。。。算了一下。。。22個小時沒有閉眼。一直清醒到現在。
我失控了。
昨天，好不容易，SAOZE放假。
前天晚上，一起熬夜。昨天下午2點多一起一起床。準備衝向DOWNTOWN. 目標鎖定HR.
上次丟錢包的事成了我人生里第N次丟錢包歷史上的一個吉尼斯。
懷揣著痛苦的回憶，我開始選錢包。
然後，在看完N多個牌子的錢包之後我把痛苦的回憶給扔了，懷揣著矛盾、複雜外加小愉悅的心情選著錢包。
一直下決心下了2個月，要買個G的錢包，沒賣的時候，試了又試，問了又問，可是昨天晚上，怎么看，就是覺得不好看呢？滿大街的人都有，那么，爲了幫助改善市容市貌，我就不用要了吧。
然後在我們把一層整個轉了兩遍之後，目標鎖定BALANCIAGA的那個經典小粉和黑色亮皮錢夾
挑了又挑選了又選，以我的個性，，，百分之200的拿了那個粉色的小東西。可是。。。我的心告訴我，其實那個黑色的我也喜歡。。。但是我還算不理智的大腦稍微小控制了一下我的上半身。。還是那個粉色的屬於我吧。。。
那么，就產生了下面這個害死人不償命的將要陪我走過下一個，很有可能是下下一個或者下下下一個在溫哥華小季節。
 然後發現，越看越喜歡的說。好吧，，，這個之前，我還逮住了一條很個性的牛仔褲。。。
 我的腳。。。是洗過的。。。
這個東西，我是相當的ENJOY啊。。。
好吧，卡爾加裡的DOWNTOWN實在是讓我大跌眼鏡。
一到周末的晚上非但沒有人，連餐廳都找不到。零下30讀的小氣溫，讓一個大活人穿梭在鋪滿冰雪混合物的小街道上竄過來竄過去，實在是有有閒來無事把腦袋塞冰箱裡的等同效果。那叫一個冷。
媽媽送我的那雙連趾手套真的是派上了大用場。
我走到哪提到哪。。。
困了么？？那。。。晚上繼續寫吧
December 19 冷卻短髮記憶在四天足不出戶的強烈刺激下，我瘋了。
然後，瘋了的我，讓我的頭髮也瘋了。
瘋了的頭髮，忽的，把我嚇冷靜了。
那么，
媽，你先喝點水。深呼吸。冷靜。
先來張明顯的，很短的
 長度就是這個樣子的。我的私人作品。以至於，技術劣質到我自己不敢看自己
然後是張我要的戴圍巾的短髮效果
 剪得是有點撕心裂肺的，但是重在習慣。。。習慣就好
好吧，下面是，最最最符合實際的圖片，也就是說，看起來就是這樣子的
 媽媽別擔心，實際是這個樣子的
  哈哈~~其實就是，還是長著的。。。。
今天嘗試了一種新的眼線畫法，發現，結果就是，不敢正視自己的眼睛。。。
不過，無意的照了幾張張我很喜歡的照片。。。。讓我對那個，眼妝，小有了興趣。。。。
   December 18 我的私人方式是：剪頭髮今天，是媽媽的生日
那封信，是我在凌晨預備好的生日禮物。
我很喜歡掏空記憶的去搜尋，有關記憶的一切。
媽媽說，多有意思啊，你居然還記得這么多。
我，其實，都記得。
醒來的時候，天黑的厲害。睡過了。
過於悠閒。私人處理方式是。。。剪頭髮。
剪了2個小時。
一下一下。不心疼，不發慌。
最後。。。效果很嚇人。
我跟小Y說，有點後悔么~~~
然後。。。我就看著，碎落得頭髮，躺在垃圾桶里。有點想媽媽。。。
聽了桃巫奇空間裡的一首莫名奇妙的歌
但是，有一句很有感覺的歌詞
“我衝開所有的泡麵，才發現我不是很餓”多好啊♡
爸爸媽媽，浪漫的去過生日了。
我說，幸福啊。
媽媽說，嗯
她，永遠都是讓人大跌眼鏡的一個母親。回答的乾脆利落。
我就這樣子吃著酸梅條，喝著冰水，對著電腦。
有點小眩暈。想象一會該怎樣打理我的頭髮。
某囧囧讓我很頭疼。有種停留窒息后釋放的錯覺。氣味，剪影，距離。哪一樣，最明顯。可不可以，都忽略不計。
小Y，大叫索顏的同時，遇見了那隻男猴子。我，兩個字，兩個字的認真說話。我是認真的。還有，謝謝你。。。
愛情呼叫轉移，粗略的在GG看的時候旁觀了一下。
降溫，是么？！
又懶的出去了。
可是GG明天帶我去什麽塔。
聽了一首搖滾版的HAPPY BIRTHDAY 。著實的汗了一下。
想給媽媽發過去，估計聽完就不HAPPY了。
好了，剪頭髮去了。。。。
媽媽，生日快樂（只能看，不能點右鍵）亲爱的妈妈~~ 生日快乐。 你一定以为我忘记了吧。 我也是这样以为的。 我总抱怨说，你们不记得我的生日。 其实，我也未曾记住过你们的。这样是不是扯平了？ 别人都说，出来时间长了，和家里的话就越来越少了。 我很高兴。一年过去了，我还是有很多很闲杂琐碎的事情说给你听。这样是不是证明，我们的关系比他们的好。 你每次都会自顾自的说自己很伟大。 那我，现在可不可以说一次，妈妈，你真的很伟大。 我不想说你在暴风雨的天气里载我去上钢琴课，不想说你的坚持可以让你听出我的错音，不想说你是一个好母亲好领导好妻子。 因为，很多人都说过了。 我最感动的一次。。。我可以记得很清楚的。。。是上次我回国。 我说我羡慕有钱家的孩子。 你就满脸幸福的说，我现在已经很满足了。我可以把家里老老小小都照顾的很好。我自己不缺吃不缺穿。我现在挺知足的。 我也不知道是因为什么，我可以这样清晰地记得你的表情，神态，语气。还有那句话。 那个时候，你真的就像得到糖块的孩子，而我，像无知无畏的婴儿。你在享受糖块的乐趣的时候我还在好奇糖块是什么，对么？ 好吧，我再次的很高兴，你在你47岁的时候，找到了你人生的幸福。 直到今天我才知道，原来，在我20岁的时候，妈妈都47岁了。 47年，过得辛苦么？我看过你哭，看过你笑，看过你发怒，看过你疲惫。 继续很高兴。在我离开你独自长大之前，我可以完整的了解你。 我会跟别人说，我妈妈有的时候很像个小孩子。 脑子里不自觉的就浮现，你第一次 讲一个苹果掰两半的笑话的时候，我们两个笑倒在厕所里。 我会这样想着，这样笑出声来。然而，没有人知道，我因为什么而快乐。 仍旧很高兴。我们之间有很多只属于我们的故事。 我终究还是在温哥华这个地方改变了。我做了很多你没尝试过的事情。比如那些颜色艳丽的衣服，世界顶级的品牌，化妆，男女混住的公寓。。。 我并不知道这一切是什么时候发生的，但是，我知道一旦开始，就不会结束。 并不再按着你的脚步前进。你不生气，很担心。 好吧，如果说，我拥有了你的表情，你的神态，你说话的语气。。。那么，我开始以另外一种方式呈现另外一个你。 还是很高兴。这样说，你是我，我是你。 47岁，老了么？ 我不也总说，我都已经老的不像样了。 可是，在我试着让自己这个从小城市来的孩子逐渐与他们所谓的时尚、大牌、国际化接轨的时候，你好像也不落后。 大城市孩子的妈妈不是也一样不会打字，不会说英语，不会玩不出图像的视频么？ 替你高兴。比起他们，你并不老。 不想提及那些我做错的事情，但是不代表可以忘掉。那些，大概就叫做一生都无法忘记的事情。 还好，在你彻底对我失望之前，我学会了改正错误。 直到现在，我依旧，犯错误，改正错误，犯错误，改正错误。。。这样无限循环着。 为我自己高兴。你，坚持20年全年不停机不掉线的，看着我演犯错误和改正错误的循环电影。 爱情，我知道不多。 你和爸爸的爱情，一场样板戏。 女人，一场轰轰烈烈的爱情带来一个陪伴一生的丈夫。随即诞生了一个让自己不很失望的孩子。事业如日中天。 该有的你都有了。 你该高兴的。女人，到了中年，那些累的苦的心碎的都熬过来了。该有的都有了。 身体呢？ 就像你找不到我时那30个电话，你坚持不懈的国际闹铃，未曾看过你对自己的健康如此坚持。 女人，对自己好一点。 在我20岁，躁动的拿我的青春炫耀拿我的健康开玩笑的时候，别人这样对我说。 在你47岁，拖着并不灵动的身体趴在电脑桌上改文件的时候，我这样说给你听。 我还是要高兴的。就像你对我说掩耳盗铃一样，我知道，在我让你对自己好一点的时候，你懂 我不甘心 不甘心做那个看着你老去的人。 所以，我希望，你也可以看着我老去。 因为，我还等着你给我过47岁，57岁，67岁。。。的生日 我很幸福。我知道，就像你努力完成年幼的我的每一个出其不意的想法一样，这一次，你也不会拒绝，对么？ 我就这样，绵绵无期的跟你说了20年的话 我会继续说下去 我知道，你会继续听下去，并且，会永远是最认真的一个听众。 我是说，永远 最后的最后， 还是祝 妈妈 47岁，快乐 December 17 夢呓
想用一個確切的詞語，清楚的描述那個眼神，看穿，質疑，仇恨，還是什麽。喜歡么？我很喜歡。
校內上，有個很日范兒的孩子，發了一篇很珍貴的小文章。裡面大概有50多個知名攝影師和攝影公司的網站。 所以，昨天整個晚上，我都陷入了錯落的搜圖活動中。 然後，發現。看幾百張大師們的照片，和看一部完整的鬼片是一個效果♧ 他們眼中的藝術附著了太多的自我欣賞 ，然後，我，這個普通的孩子，就在驚嚇和心跳之間遊弋。 大多數的人我都叫不出名字，不過看著他們拍的廣告插畫就大體可以知道他們有多大牌了。我就一邊沉浸在偷畫的快樂里，一邊感嘆他們不一樣的大腦。 我不懂得攝影，但是，我知道，他們在我眼前呈現了一種東西，我管它們叫做美。一種我愛上的美。 我很高興，時間混雜著我愛上的東西，流逝的很快。讓我忘記，原來我有很多個綿長的夜晚。
七七白在上課的時候發來短信，說很想我。那個時候，我正在準備晚餐。這個小孩子從不放過自己的感覺。會在任何時候發短信過來，有的時候只是問，瑤瑤，我現在吃的是麻辣米線，你吃的是什麽呢？ 我會在收到信息的第一時間里，手足無措。第二時間里，放棄流眼淚。第三時間里，回信息。 小Y，慣常的在成功的時候被我打擊。我是在鼓勵完以後才打擊的。可是，說完，總又後悔了。爲什麽後悔我不知道。覺得，那些為自己奮鬥的孩子很不容易。并非本意，我總是這樣。 創可貼先生終於終於讓我看到了他頹廢的小臉。☺ 煙頭明亮的顏色讓一夜不合眼的他看上去很憔悴。這樣的年代，香煙可以以各種姿態讓我著迷。先前是小Y, 之後是那個吞云吐霧的沒睡覺的創可貼。
開始降溫，夜晚的卡爾加里想海嘯前的海底。無法忍受的沉寂。新款的奧迪A4, 會眨眼的車頭燈，在周圍閃耀來閃耀去。 行動遲緩的卡爾加裡人，現在才開始裝飾房子。想要感受聖誕的氣氛，只能到商場里。延長營業時間的各大MALL里，人們更像是在儲備冬眠的食物，而不是過聖誕。白人，還是喜歡買那些有的沒的的東西。相框，燭臺，賀卡。。。好吧。。。我忘記我要說什麽。 只是覺得，毫無過節的氣氛。GG說，要完全打破外國人的習俗，就必須在聖誕那天吃火鍋和餃子。。。好吧。。。然後我就開始絞盡腦汁的想，那天該準備什麽餃子餡。。。 GG今天說他有點想回家了。原來，不止我一個人想回家。。。可是，想了想，回家做什麽呢？ 下面的照片是哥哥包的sushi.來溫哥華，這樣久，第一次吃到熟悉的sushi. 感覺很不一樣。二分之一家的感覺。只有，二分之一。
GG家，很有意思的一個牙籤盒。擺弄了半天。很綠
我拌的 包子餡兒，我，可以說，很香么？
December 15 腳步凌亂 很無聊的換了個短髮的髮型，好看么？？？
朋友問，真的剪短了么？怎么捨得。。。我舍不得，所以不剪。
記得以前媽媽總說，不要剪，留的長長的，一個女人，一輩子沒有流過一次齊腰的長髮是件很遺憾的事情。然後，不知道從哪一天起我再也不胡亂的折騰頭發了，我總是把他們染黑，燙直，甚至在最最最不流行直髪和黑髮的時候，我還是照舊。
突然有一天，真的是長到腰際了。
是要繼續長下去，還是怎么辦。沒有頭緒。
那個短髮，我很喜歡的說。老了一點點的樣子。記得看過，一個女人可以忍受別人說你丑，但是不能忍受別人說你老。我么。這個時候，只能承認，我是老了一點點。
老的連逛街的時候都會有輕微的小頭痛。。。我是那么那么的喜歡逛街。。。
兩天的時間。轉了calgory的兩個mall. 然後得出結論。全加拿大的mall應該都是一個樣子。不過，又不一樣的東西，不一樣的價格。這個，還是有點讓我小高興地。5%的稅，讓我買東西的時候輕微的小有成就感。暫時還沒有享受到聖誕打折的樂趣。還有一個IPOD和一個錢包的小心愿沒有完成。所以，很期待，26號的HR。。。不知道，會不會有小驚喜。
CALGORY的downtown說大不大，說小不小的。可是，爲了找韓餐，今天我們還是開了很久的車。GG車裡放的love story.我就那么和著唱的很開心。
我們三個人，在極度飢餓的情況下（特寫，是極度飢餓。因為一天沒有吃飯了,雖然我們幾乎是下午兩點左右起床的,但是7點的時候還是會很餓的。。。）點了7個菜。。。我們就那樣，一邊抱怨肯定吃不完，一邊狂吃，空氣里安靜的充斥著我們咀嚼食物的聲音。。。然後，終於，吃的只剩下兩個一半的菜了。。。很壯觀的讓我們自己都很難過的不想讓別人發現這個小秘密。
室外還是零下30度左右，吃飽的時候，真的不會覺得冷。
回家，我就開始折騰我的新衣服。很開心自己的衣柜里又多了一種顏色，藍色。
哦，昨天。。。
昨天，我們很準時的三個人在下午1點多醒來。2點多到了一個港式早茶店。皮蛋瘦肉粥，鳳爪，海鮮面，蝦餃，菠菜餃，還有什麽記不得了，不過，有我愛吃的奶黃包。這個給特寫。
3點多到了那個什麽什麽MALL.逛到6點多。
然後，GG買了那個我在溫哥華一直很想吃但是總是在我去的時候就關門的小卷餅。可惜的是，我當時逛街逛的頭疼。忘記照相了。卷的是草莓香蕉奶油果醬。。。。
這個內容聽上去真的可以讓媽媽再寄來兩個療程的減肥藥(‧‧)nnn很雷人。那個卷餅的含量比我想的要沉重得多。吃完的時候我覺得我就富態了不少。
晃蕩著去看電影，7點40，又騰給我們時間去一個家居店逛了一小圈。實在是很完美的一個家居店。真的很想把那些東西一個一個的搬回家。我們就在裡面感嘆啊感嘆啊。
發現了聖誕裝飾的大的橄欖枝環。上面掛滿了金黃色的亮片。我死活要帶上照相。哥哥讓我正常點。。。別丟人。。然後吧，留了小遺憾
我們三個人，抱著兩桶爆米花。兩杯巨型可樂，外加GG的炸雞塊，景象很壯觀的就進去看電影了。
外國電影的開場也很多個廣告。09年的預告片把我們三個人的心情搞的沉重的呀。。。都是些什麽啊，恐怖片，驚悚片，科幻片。。。沒一個正經點兒的。著實讓我們對09年的電影市場小失望了一下。。。然後，那爆米花，我人生的第一桶鹹味兒的爆米花，很咸很咸
TRANSPORTS 3
暫時還沒有找到中文的翻譯。很好看的一部電影。我喜歡女主角多於男主角。滿臉小雀斑，很可愛的女孩子。充分體現了動作片的具體特徵。總之，很好看很好看很好看。。。。。。。。。
回家了之後，我就帶著我沉重的腦袋，完成了昨天的那篇巨型日誌。睡死過去了。
明天呢，繼續倒時差。。。
 那，七八個菜的樣子
 December 14 遺忘，然後。。。這樣複雜的一天。
好吧，先從C.K 說起。早上7點睡。10點半的時候恍惚著醒過來。想再睡過去，試了很多遍，終究還是放棄了。Calgory還真的是很干，臉上的那些白色的小皮不聽話的翹起。我的劣質的妝畫了擦擦了化，✿很惆悵。。。
等待GG 和SAOZE 的時間里，打開電腦，隨便折騰的時候，看到了那個長著SD娃娃臉的沉珂C.K。
這，不是我第一次見她，喜歡搜圖的我在很多個網站上都看到過她的照片。我一直懷疑她的虛實，是否會像其他的PS小女孩兒一樣，做得讓人驚嘆。今天發現的標題是：悼念沉珂C.K，她只是累的睡著了。。。
我很認真的翻閱了這些圖片背後的故事，或者說，我很好奇的仔細的探望了這個美麗女孩的故事。
一看，竟是3個小時。
是個歌手，就是那種完全處於熱愛而自顧自的寫歌的女孩。很不幸的是，我居然聽過她的歌，《飛向別人的床》卻不知道是她唱的。
2月左右。她死了。網上關於她的評論很複雜，大致就是，吸毒過量，搶救時，她自己拔掉了注射器，死了。
我想恨自己不知羞恥的好奇心，因為我很認真的讀了她留下來的博客。帶著恐懼的去探測一個已死去的人留下的隻字片語。瘦弱的女孩子，玩音樂，自虐，哥特，視覺系。。。。。自我摧毀的活著。死的時候，只有21歲。
很多喜歡他的人都說，她太過低調了，留下的太少了，以至於我們沒有辦法知道的更多。
關於這所有的種種，我都不想加以評論。
在關掉那些貼滿沉珂自己吸食自己腿上劃開的血跡，血漬肆意的圖片的網站之前，我看了那女孩子生前照過的可能是唯一的一組婚紗照。照片并不如我們所想的那樣，或者說，是亡靈的婚紗照。整個圖片像是在墓場拍攝的，皮膚
渲染的鐵青，婚紗像是吸血鬼在幾百年前留給妻子的遺物。照片上的她，邪惡的笑著。笑得很開心。。。
我沒有敢再繼續的看下去，我怕看到更無法接受的有關這個有著娃娃臉龐的美麗女孩的點滴。耳邊放著她那僅有的幾首說唱。字裡行間夾雜著輕微的口音。唱的我的眼淚不自主的就留下來了。
我不是為她哭泣。我不是。。。只是，莫名的為我們慘淡的青春而感傷。我只比她小一歲，我不吸毒，不抽煙，不遜酒，不自虐，不玩音樂，不完視覺系和哥特。。。爲什麽，同一個時間里，我們就這樣各自妖嬈的成長著。成長的讓我們以各種理由不知所措，措手不及。
沉珂在有寫過這樣一段話，大概的內容就是，有一天，她無意的在家裡發現了一個生了銹的鐵盒子，很好奇的打開，裡面是張折叠的紙片，打開，是她自己的字跡，她確定，但是是很多年前的稚嫩筆記，那句話是：珂珂，有秘密是很好玩的事情吧？大概如此類的話。。。原來，一直孤獨，從一開始便孤獨。
我們斑駁的青春，原來就是這樣不經意的被揮霍被遺棄的。
而一個人的孤獨，是從生下來的一瞬就注定的。沒有誰能伴你終生，總要有先走後走。
我不想做后走的那個人，因為，我經不起那些有關記憶的沉痛逝去。
但是，又不是我可以決定的。
我想留下的東西變得更多，更繁複。因為，我不想讓愛我的人無從憶起我。
如果，真的只能化成灰燼的離去，能不能留些除灰燼之外的東西。
想做個珍重記憶的人，畢竟 ，我發現，我悄無聲息的改變著。
告訴媽媽，我不想做個沒有棱角的人，可是，都由不得我。在我完全逝去個性之前，可不可以留點時間，給我嫵媚的青春一點點特別的記憶。我不想要雷同，不想要被同化。
我只想在我活著的時候，做我自己。
因為，我怕，來不及。
我是有點激動的。。。。
好吧，到此為止。
那么，《天堂口》
我一直很不情愿貼歌詞在我的博客里。但是，又忍不住。
GG晚上在看《天堂口》，我旁觀，心不在焉。
據說，很老的一部電影了。
故事劇情很老套，大致就是三個鄉下孩子到上海闖蕩，本想做自己的事業，誤入“天堂夜總會”，感情糾纏，兄弟之間的背叛，最後，該死的都死了。。。
看完了，我只想聽舒淇在夜總會昏暗的舞臺上唱的那首《天堂口》
很容易在某一時刻回歸到從前，從狀態到意識。回到以前的以前那個地方。
我是在一個很小很小的小地方出生的，或者，根本，就不算個地方。
我的出生，伴隨著中國傳統觀念的男尊女卑，伴隨著家庭糾紛，伴隨著艱難的度日，伴隨著種種糾結。
然後，時間把我帶走，讓我根本對過去毫無記憶，廳老人們口述的有關於我悲喜交加的童年的故事，我記得的不多。
或者說，我根本不愿意記得。
我只知道，我的出生，并不是一個幸福的開始。
但是，那些愛著我的人，給了我一個幸福的人生。
有地時候，真的想敲打自己的腦袋，證明自己不是在做夢，自己真的恍然間從哪個小地方，來到了這兒，並且開始以不同于父母的姿態，消磨人生。
長大留給我的最赤裸的傷疤就是我開始懂得的更多。
每一天，每一分，每一秒。那些伴隨我思考的時刻，把我一點點的侵蝕，腐化，改變。
現在的我已經無法再回到那個小地方了，或者說，我想回去，而那個地方現在已經不在了。
時間就是這么可怕，迅速的撫育一個生命，然後銷毀一個城市。
可是，記憶是時光的私生子。總在它最得意自己可以撫平傷口攪碎過去的時候，揭開它的傷疤。讓它隱隱作痛
而我，是那種試圖拼命記住過去的孩子。瘋狂地用各種形式。開始時日記，照片，小玩意兒，書，歌曲，味道，感覺，眼神。。。以至於我脖子上一直帶的項鏈是大寬和大揚在我初三畢業之前送的禮物。
我到底想做什麽。我不清楚。只是，我不愿意輕易的就把過去放棄，我會難過，哭泣，自責。
記得痞子蔡的小說里，女主人公，在最後的最後，打電話給多年不見的男主人公，禮花的聲音在聽筒里四溢，女人泣不成聲，說：怎么辦，我想不起來你的臉了。。。
我是這樣空洞的需要記憶來填滿。
小Y, 你說，我們是不是都是在尋找天堂的入口？？我是。
那些有關於生命的美好幻象，吸引我不停的往前走。要是沒有閃耀的以後，我是沒有勇氣這樣走下去的。
看著舒淇，嫵媚的在臺上眼神憂傷的默念著那些歌詞，我覺得，都是一場夢。
“随便一杯酒
随便的温柔 让我不想再回头 明明这里就是天堂的入口 。。。”
我們放棄很多很多，以為可以得到我們想要的，最後發現，原來，都是一場夢。。。愛情是，友情是，過去是，以後還會繼續。。。
我總以為，現在我得到的都是我想要的，都是對我來說很重要的。然後，我就拼命的想抓住這短暫的擁有。刻在心上，流淌在血液里，穿梭在骨縫之間，不夠。都不夠。
又是時間，用慘痛的大步前行，拖拽著不愿放棄曾經的我。
我開始哭泣，失望，絕望，忘記哭泣，拍拍塵土，自顧自的跟隨上時間的腳步，然後不跟過去說再見，就轉身離開。
我，是越來越看不透自己了
原來，成長教會我們，要學會遺忘，然後，看清楚，本沒有天堂。
天堂口 舒淇
随便一杯酒 December 13 我，原諒。 真的很想給上面這個人做個人肉搜索。那小黑指甲，小頭髮，小圍巾，小藍毛衣，都讓我很不情愿的想起某囧囧。
然後，我又開始偏執的把頭像，桌面，主打都換成了這幅圖。
持續。。。一睜眼天都黑了。。。的自虐狀態。
大凡都是早上7點8點睡過去，然後5點左右醒過來。開始小清醒半個小時。
然後絞盡腦汁的想給要下班的GG和SAOZE 做什麽晚飯。
我們三個都吃完，大概10點左右的樣子。然後，洗澡打電話上網自由排列組合。
2點左右GG和SAOZE齊刷刷的睡了。我繼續戰鬥。
開始覺得餓了，吃我的午飯。
這樣的小生活狀態，讓我和國內的時間剛好吻合。
有那么幾個小人兒，直接說我是校內分享達人。-_-!這樣就達人了，看來是有點小過火。據說，某孩子的新鮮事全屏都是我的。我是該驕傲呢還是該難過呢
 是很想過一過搜圖黨☭的生活的，可是自己好像還不足夠被稱作搜圖黨，
只是愛上了圖片。愛上了那些學攝影，電影製作的小孩子的相冊。然後我就無法自控的持續翻看相冊。有點跑堂的小嫌疑。。。
搜集了很多做菜的網頁。有個很可愛的北京媽媽的博客每天都有一道菜的做法更新。那些奇怪的小菜譜讓我心動了很長一段時間。然後，這兩天我做的小飯也終於有了花樣。
某囧囧同學看樣子是在國內過得很舒心的樣子。從開始通話到結束似乎一直在吃著一種莫名奇妙的會發出聲音的很脆的食物。
小Y同學正在為到底是買格子褲還是小黑西裝的問題發愁。並且語出驚人的說要在西裝外面套大衣。想用pepples砸死她。。。
創可貼先生一如既往堅持不懈的用他的勁量牌小破手機持續20個小時的掛在QQ上。因為還沒有完成他交給我的任務。所以，暫時沒敢跟他說話。
七七白，在我的勸導下，去海邊散步了。特別囑咐她要帶好手機，把耳機音量關小。因為某囧囧也這樣子告訴過我。
CALGORY今天是暴風雪的第一天。在我觸摸了雪的小涼°之後，接到了媽媽的☏
即便是暴風雪也沒能阻擋我們前往EDMONTON的計劃。GG很堅決的要去。這讓我很高興。據說，那有溫哥華最大的一個MALL。有很多稀奇古怪的東西。
看了“藍手札”，知道了原來有龍竟這樣一個人。文字寫得雲裡霧裡的。但是，正如安妮寶貝一樣，很細膩的一個人。
突然想到了《蓮花》。一直在找一個可以重讀它的適當時間。這本我生命里很重要的一本書。被我一再的提起，放下，再提起。
我身體裡的那個低血糖寄生蟲今天又出來搗亂了。洗澡過後，手顫抖的拿不住修眉毛的那把小刀。顫抖了半天，被不二家的巧克力糖豆救活了。
躺在床上，給七七白小盆友打了很久的電話，還是一如既往的很多猶疑，她的人生就是這么多不確定。太柔弱的一朵小花了。
不見☼的日子，好像我都可以活的很好，說明我不是向日葵。怪獸同學，所以，你別再堅持我是向日葵了。好么？！
那個叫，馮曦紓，的XXX。聲音有夠好聽。這兩天她的歌真的還是聽了很多遍的。
眼睛還是有些浮腫。看來，要繼續的腫著去迎接我美好的明天了·········
媽媽
爸爸
還是，不用擔心我的。
我可以獨自盛開
December 11 左眼明媚，右眼流浪 爸爸
媽媽
我很好
12月11號，日子還過得真快。
卡爾加里，逝去了我想象的樣子。蛻變在我的夢影中，看不清看不懂。
12月10日，下午5：15，飛機降落。
我在半夢半醒中被機艙服務員叫醒。告訴我關上MP3。飛機要降落了。
恍然。我忘記了我在什麽地方，在做什麽。然後，腦子里那些可惡的小回憶開始翻滾
“。。。。早上7：30入睡，9：30被EDDIE的電話吵醒，知道又起晚了。很慌張的起床，收拾東西，陰天。
出門的時候，忘帶機票和護照，EDDIE的提醒工作做得很好。
說好一起去吃飯的。在王府井，吃的早茶。點了很多很多。一樣兩三個。剩了很多。有點小難過。不過，慶祝一下這一年總算去 了，
EDDIE要回國了。。。。。。。
到機場之前，我有點小心跳，我說，我緊張的。忘記緊張什麽。
到機場托運行李，那個大皮箱，超重，交了40塊錢的罰款。在心裡狠狠的駡了自己好幾遍賤。
在安檢口墨跡了好長時間，突然有點害怕和不安，我說，我不想走了，不想離開溫哥華了，怎么辦
進了安檢，被查了好多遍，因為我這個白癡孩子，把很多個超過100毫升的化妝品戴在身上。
重新托運行李。
拿著電腦，上了一會網。
登機，坐在我旁邊的老奶奶很友好，很活躍。再被查了兩邊后很累，回敬了一個日本小月餅，睡過去了。
只在飛機上喝了一杯白水，扔了一次垃圾。。。。。"
原來，這樣子就到了。
從空中俯視的卡爾加里整齊的閃著黃燈。有點小喜歡這樣有圖案的城市。
下飛機后，給哥哥打電話，告訴他飛機早到了，別急。
等待的時間里，給媽媽爸爸打了電話，還有小Y. 告訴小Y我到了，告訴她，我有點小緊張，告訴她我今天穿的很夸張。
夜晚的卡爾加里什麽都沒有。我眼中只有泛著光的雪。
原來，這的雪這樣厚。
12月11日。一覺醒來，中午12點。我以為我是起來的最晚的。沒想到，是最早的。
哥哥家和我想象中的完全不一樣，站在廚房可以俯視客廳的小房子讓我分外的喜歡。方格皮布的椅子，很大很透明的玻璃杯讓我很開心。彩色的餐桌布，藍色的地毯，概念時鐘讓我覺得很安逸。
冰箱裡的食物滿滿。我的話很多，哥哥很細心，嫂子雖然因為工作的事情煩心，但是一樣跟我們一起看視頻，陪我熬夜到很晚，聽我下載的歌。
哥哥開車載我去DOWNTOWN，很失望。一路上，沒有見過人。全是車。沒有公交車，正在修的地鐵。除了房子就是房子，少了植物的氣息。
多奇怪的城市。
被白皚皚的積雪覆蓋的奇怪城市。自顧自的生機勃勃。
一個人在家裡，把音樂開得很大，很安逸的上著網，給嫂子做著飯。
音樂突然很好聽，《原諒》----張玉華
我還是，不喜歡看電影和連續劇。
我很認真的安慰小Y，很難過的跟創可貼先生說我的生活。
小Y 心理變態了，但是還有救。
創可貼先生感情複雜了，但是還不忘要挾我讓我替他寫論文。
JASON同學一如既往的沒有消息。很忙的樣子，忙得我很難過。
明天晚上。6：00.暴風雪來襲。
我人生的第一場暴風雪就獻給了卡爾加里。
最近，我的網頁上突然多了很多的自拍。
不是因為我真的自戀到無可就要。
只是想把自己大把的空白時間填滿。 這樣，我有關心靈那一點點的小傷感，小孤單，小想念才不會滿的溢出來
  卡爾加里機場，A出口
  卡爾加里成片的房子。整座城市都是
  這樣白皚皚的雪，看得我很想哭泣
 逆光
 DOWNTOWN
    我該減肥了
 哥哥也該減肥了
 愛上了反光鏡
  哥哥家的大玻璃杯，和玫瑰花茶結合后，顏色分外好看
 December 09 找自己原來，溫哥華只這樣寂寞的城市。
原來，自己這樣害怕寂寞。
2：31分
我的床上堆滿了各種各樣的東西，筆記本，書，橡皮，T-SHIRT，攝像頭，毛巾。。。。
我是想什麽都不用想的躺到上面睡一覺的。沒準，醒來的時候，就是該走的那天了。畢竟，我已經兩天兩夜沒有合眼了。
自己的功力真的是越來越深了。這樣子的兩天兩夜，我不僅考了宏觀，逛了趟小街，染了頭髮，看了筆記，抄了書。沒怎么吃飯，沒怎么睡覺。。。
誰都不知道，我心裡，有多難過。
我難過的不停的收拾東西到這，再搬到那，可是怎么都弄不好，怎么都收拾不好。
我難過的怎么看我那件黑色的ZARA小棉布衣服都不順眼，洗了又洗洗了又洗，最后乾脆就把它一個小傢伙放到洗衣機里繳。
我難過的不停的吃糖，買糖，吃糖。。。。
我難過的在買了自己喜歡的東西后，還是很難過。
原來，午夜過後的溫哥華，還是一樣寂寞 December 07 混亂狀態我已經在不知道白天黑夜以及周幾幾點的狀態下持續了這樣一周了。
然後，還是很自得其樂。
儼然成了困了就睡過去，醒了就吃東西上網的極度頹廢狀態。
內心有點小愧疚的對不起Kristin
送機，無疑是我在溫哥華的頭號打擊。
最害怕分分離離的場面，尤其是在我也想回國的時候。這個時候，如果你在機場挑逗我的話，我大概會把你綁到飛機翅膀上面。PS:我只是想一下。。。
然後，站在安檢口，一個很會情境的韓國小女孩，哭得比藍色生死戀還冬季戀歌。
尷尬的說，一時讓我們這些年過半半百的小破孩兒忘記了是哭是笑。
綜上所述
送機，無疑是對我身體和心靈的雙重打擊。
JASON走了，稀里糊涂的就這樣子走了。馬上，JESSIE也要走了，我也要走了，eddie也要走了。
溫哥華還真的是一個繁忙的城市。
我們真的是一群繁忙的人。
空空落落的和小津討論了有的沒得。
把沒有收拾的屋子帥在身後，把沒有疊好的衣服甩在身後，把自己甩在我那些破照片和破網志上。
老媽，對不起。
我不該那么沖的跟你說話。
只是，你，我，都得承認，我是真的長大了。
我忘記自己關心什麽。想著什麽，恍惚什麽，反正就是魂不守舍。
聽了一首歌，外灘18號。是在EDDIE車上搜到的。“我不知道你在想什麽。。。還是那個地點，那條街”
我不困，沒感情，依舊倔強。然後，想要好好生活。
我，到底在干什麽。
時光，到底怎么了？
December 06 6：21 翻修我的小空間想不到標題用什麽來代替。
天，爲什麽還不亮，有點小心煩。
茜茜來過，很開心的認真看了她的網志，想說，原來你在這裡。
看到你說，我是有血性的孩子，我不知道，什麽是血性。是個很好的詞才對吧。因為，讀起來的時候，就覺得很感動。
我想，我會認真的讀你的每個文字的。這是我唯一能做的。
記得和你約好了，一起去歐洲，每次想起來的時候，都熱血沸騰
我很認真很認真的整理了空間，逐漸熟悉了新的空間設置，WINDOWS LIVE 很不怕累的更改了很多狀態設置，而且誒還很不怕累的大翻修了界面。害得我這個電腦白癡研究了很半天。
這個假期，我想把這整理好，把心情整理好。
愛上了HIPHOPER這個小破網站。只後悔自己看不懂韓語。多可惜啊。要么我也能知道究竟那些繁繁瑣鎖的小文字到底在說些什麽。
還好，基本的那些我都能半猜半讀的蒙出來，再加上畢竟是國際化的網站，英語設置還算全面。就讓我這個韓語白癡，小占了一下韓國時尚的光。
忘記，我與時尚無關。
雖然還有一門課要考試，可是，我這個無限墮落的小靈魂早已經魂不守舍了。我很誠實的告訴媽媽了，然後，這個老人年真的讓我囧Or！@#￥%…&*（
半夜4點多，洗完澡，外面像霧像雨沒有風，我就抱著小電腦，站在陽臺上，大聲的說，我想回家。
我八成是瘋了，另外，兩成，是病了來著。
小開心。
給自己的ITUNE上，安裝了一個不知名的小軟件。瞬間，可以搜很多很多歌。很神奇的ilike music軟件。建議同志們都去用一下。
然後吧，自己這個倒霉的小時差，著實可以讓自己擔心那么一小下，也是，萬一，哥哥受不了怎么辦~~~~那么，就讓我們一起恢復中國時差吧~~~~~
可爱到受不了的文字表情（轉載）就是喜歡，你說怎么辦被打一巴掌 (￣ε(#￣) 裝傻 (￣▽￣)~* 懷疑 (→_→) 變化形 OTL
(ＵＵ＊) (ｕｕ〃) (ｕｏｕ〃) (Ｕ３Ｕ*) (●Ｕ_Ｕ●) (ｕ～ｕ=) ＜（￣︶￣）／ 满足并且伸出手表示赞同 ＜（＠￣︶￣＠）＞ 满足地脸红 （＃￣▽￣＃） 害羞 ＼（￣︶￣）／ 抱抱 ｂ（￣▽￣）ｄ 竖起双手拇指说好 ╰（￣▽￣）╭ 眉飞色舞 （￣︶￣）↗ 出发吧 ○（＊￣︶￣＊）○ 吃饱睡好 ♀（￣▽￣）／ 优质女孩 ♂（￣▽￣）／ 优质男孩 ╮（╯◇╰）╭ 啾～啾～亲一个 ╭（′▽‵）╭（′▽‵）╭（′▽‵）╯ GO! （￣▽￣）～■□～（￣▽￣） 干杯 ＜（￣︶￣）＞＜（￣︶￣）＞＜（￣︶￣）＞ 当我们同在一起 伤心 〒▽〒 真命苦 生气 道歉 无奈、尴尬 ╮（￣▽￣）╭ ╮（╯＿╰）╭ ╮（﹀＿﹀）╭ ╮（￣﹏￣）╭ 其_____他 （￣ c￣）y▂ξ 抽菸
惊讶.吃惊~ 下面的看起来就有点累了 (^。^)y-.。o○ (-_-)zzz (^_-) (^_-)-☆ (^_-)-☆ ((+_+)) (+o+) (o|o) (__) _(._.)_ _(_^_)_ <(_ _)> <m(__)m> m(__)m !(^^)! ^_^ ( ^)o(^ ) (#^.^#) (ー_ー)!! (*^。^*) （*^_^*） (*^_^*) (*_*; (-。-)y-゜゜゜ (/_;) (:_;) (';') (;_:) (;_; (;_;)/~~~ (;O;) (? _?) (@_@。 (^.^)/~~~ (^'^) (^^)/ (^^)/~~~ (^^)v (^_^)/ (^_^)/~ (^_^)v (^_^.) (^<^) （＾◇＾） (^J^) (^O^)／ (^o^)／ （＾ｕ＾）（＾ ｖ＾） (^ム^) ('_') (゜_゜) (-_-)/~~~ (-_-)zzz (゜_゜>) (=_=) （●＾o＾●） (p_-) (゜レ゜) :( :-( :) :-) :| :-| :-< :-> :-O :-P ＼(^o^)／ ＼(~o~) ／ ＼(-o-)／ ＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／ ＼(゜ロ＼) (／ロ゜)／ ^m^ _(_^_)_ |:3ミ <(_ _)> <^!^> <m(__)m> 8-> φ(..) ヽ(^。^)ノ ヽ(^o^)丿 ( ..)φ ( ^^) _U~~ ( ^^) _旦~~ ( 一一) (-"-) ($--)/~~~ (ーー゛) ((+_+)) (*^^)v (；一_一) (@^^)/~~~ (＠_＠;) (^。^)y-.。o○ (^_-)-☆ (－－〆) (+o+) (o|o) (T_T)/~~~ (ToT)/~~~ (V)o￥o(V) ＼(◎o◎)／！ !(^^)! ^_^ ( ..)φ ( ^)o(^ ) ( ^^) _U~~ ( ^^) _旦~~ ( 一一) (-"-) (#^.^#) (ーー゛) (ーー;) (ー_ー)!! ((+_+)) (゜゜) (゜-゜) (゜))<< (゜゜)～ (*^。^*) (*^^)v (*^_^*) （*^_^*） (*_*) (*_*; (-.-) (゜.゜) (..) (._.) (-。-)y-゜゜゜ (/_;) (:_;) (';') (;_:) (;_; (;_;) (;_;)/~~~ (;O;) (；一_一) (?_?) (@^^)/~~~ (@_@) (@_@。 (＠_＠;) (^.^) (^.^)/~~~ (^。^) (^。^)y-.。o○ (^^) (^'^) (^^)/ (^^)/~~~ (^^)v (^^ゞ (^_-) (^_-)-☆ (^_^) (^_^)/ (^_^)/~ (^_^)v (^_^.) (^_^;) (^_^メ) (^<^) （＾◇＾） (^○^) (^0_0^) (^J^) (^O^) (^o^) (^o^)／ (^O^)／ (^o^)丿 （＾ｕ＾） （＾ｖ＾） (^ム^) ('_') (-_-) (゜_゜) (-_-)/~~~ピシー!ピシー! (-_-)zzz (-_-;) (__) (゜_゜>) (-_-メ) (~_~) (~_~;) (~_~メ) (~o~) (－－〆) (+_+) (+o+) (=_=) (>_<) （●＾o＾●） (゜o゜) (o|o) (p_-) (Q )) ><ヨヨ (T_T) (T_T)/~~~ (ToT)/~~~ (V)o￥o(V) (゜レ゜) )^o^( .。o○ :( :-( :) :- ) :| :-| :-< :-> :-O :-P ＼(^o^)／ ＼(~o~)／ ＼(◎o◎)／！ ＼(-o-)／ ＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／ ＼(゜ロ＼) (／ロ゜)／ ^/^ ^^; ^_^; ^m^ _(._.)_ _ (_^_)_ |:3ミ ~>゜)～～～ <(_ _)> <゜)))彡 <*)) >=< <^!^> <+ ))><< <m(__)m> =^_^= >゜))))彡 >゜)))彡 >゜))彡 >^_^< ●～* ○o。. .。o○ _(._.)_ _(_^_)_ <(_ _)> <m(__)m> m(__)m (__) (ー_ー)!! (-.-) (-_-) ( 一一) (；一_一) (-。-)y-゜゜゜ (^。^)y-.。o○ (=_=) (゜))<< (゜゜)～ (Q )) ><ヨヨ ~>゜)～～～ <゜)))彡 <*)) >=< <+ ))><< >゜))))彡 >゜)))彡 >゜))彡 Ｃ:。ミ くコ:彡 =^_^= (^_^メ) (^<^) （＾◇＾） (^○^) (^0_0^) (^J^) (^O^) (^o^) (^O^)／ (^o^)／ (^o^)丿 （＾ｕ＾） （＾ｖ＾） (^ム^) （●＾o＾●） )^o^ ( ＼(^o^)／ ＼(~o~)／ ＼(-o-)／ ^/^ ^^; ^_^; ^m^ <^!^> >^_^< §^。^§ ヽ(^。^)ノ ヽ(^o^)丿 (*^^)v (^^)v (^_-)-☆ ( =^_^= (^^)/ (^_^)/ (^o^)／ (^O^)／ (V)o￥o(V) (*_*) (*_*; (@_@) (@_@。 (＠_＠;) (+_+) ＼(◎o◎)／！ (*^^)v December 04 與寂寞有關，與無賴有染我心上的那塊石頭，終於在今天4點的時候跟FINANCIAL ACCOUNTING的老師一起去下學期了。
FINANCIAL 還不是很難得試卷讓我鬆了口氣。
我看似平靜卻很墮落的這個小學期，終於終於的要說再見了。
我很想用力的把那些殘留在這學期頹廢的小影子擦的一干二凈。就用那塊丟了又檢撿了又丟的小黑橡皮，一點一點的擦掉。
人生里并不多見的先下安逸的3個月。
我用昨天一晚的通宵換來了今天cash flow statement準確無誤，似乎有點小滿足。
原來，這本折麼了我一學期的小破書，終究還是不能被扔掉，還是要繼續的折麼我這樣下去。
我不準備把你賣掉，別害怕~囧囧！
不知不覺的，已經把開學前的這一個月安排的滿滿當當的了，就是習慣性的在發呆跑神的時候想那么個時間表，然後，一個月就不見了。
我總是說，人生短暫，所以要好好的活著。
又總是說，青春短暫，得好好的揮霍。
還總是說，我不想活了。
很糾結。
這個季節的溫哥華，讓回國的小氣氛烘托的連火燒云都懶得出來湊熱鬧。
我用整整一年的時間，告別了FIC，告別了自己平庸的19歲，告別了自己單純的黑色衣服，告別了自己純白簡單的小內心，告別了溫哥華的春夏秋冬
然後頹廢而不情愿的墜入我在溫哥華的第二個冬季。
我長了齲齒，就是最後最後在成年的時候才會出來的大大的牙，囧！！然後，這個小異形，長成了一種難以想象的形狀。
並且以迅雷不及掩耳盜鈴之勢的持續往歪長，自得其樂的樣子。
還在某年某月的某個晚上，在牙齒中間的肉的中間突起了一個尖尖的小牙。
牙套牙的日子持續了整個夏天，秋天，然後這個小異形還是在生機勃勃的成長。
我想說的是，你就不怕我把你徹底的踢出我的星球嗎？
還想說的是，其實，我是愛上了這個小異形的。囧囧囧~~~~
假期，假期，我，從溫哥華這個破地方，消失~~~不見~~~
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