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January 31 我知道，我可以不一样总是有一些很繁琐的事情，很繁琐的人，很繁琐的样子
我活着活着就累了。。。这个时候，突然想起春晚，的，我骄傲。
我现在唯一骄傲的事情，就是学会了拒绝。
不再一味的考虑别人是怎么想的。
到底是D博士的心理辅导起了作用，还是现实的强迫教育让我明白了，自己才是最重要的。
大早上6点起床。
按照自己计划表上的项目一样一样的玩弄时间。
是的，我每天都在挑逗时间。
明知道一天有24个小时，可我还是固执的觉得，我能抢到48.
我在缩短睡眠的兴奋心情里度过。然后，恋上星巴克，戒不掉星巴克。
前往D博士家的每次路途都是陌生的。
而我，早已经不害怕陌生了。我学会了在狭窄的记事本上画公车的行车线，学会了记住街道，地名。
我不会迷路的。。。我知道我不会的。。。
谢谢小ANN的午餐。
我吃的饱到不行。
很高兴，感冒并没有影响你的小心情。
看来，呆鸟同学并不厌烦我喋喋不休的唠叨。
唠叨我的生活，我的一切。
我很想表扬你
你是个很好的听众
我很累。可是还是有太多的不得已，太多的没做完
以至于我仍旧没有办法权衡自己
只是，现在，我只想静静地生活。
我知道，我可以不一样。。。 January 29 D博士幻想zZ
路易斯王子和2S小姐难得出现在同一个画面里。
这个温暖的地方。
大晴天，我们三个，出去照相。。。
路易斯王子说，是他第一次和他的车照相。。。
笑起来的时候，依旧呆呆傻傻的。。。
我们家的灯。。。。
我们家的楼梯。。。
我不知道为什么在这样一个时候，我在写日志。。。
一早出门，小雨。
没带伞。戴帽子，2个
昨天还在下雪，今天就已经下雨了。
我似乎习惯了这样的生活。
SKYTRAIN，咖啡，图书馆，上课，盒饭，公车，做晚餐。。。
我突然觉得这样很好。忘记中国，忘记那些熟悉的人和事，不停的新鲜着。。。
看着春晚，幻想着每一个曾经与春晚有关的画面。。。
比如说，鞭炮，瓜子，新衣服。。。
现在只有我一个人在凌晨的初露里看着闪烁的电脑，
画面切换在康熙来了和春晚之间。。。
我一点点的把他们看完，因为每年都看吧。。。
我终于在图书馆安静的看了2个小时的书本。
没有同学的电话，没有麻烦，没有帮忙
就像我在温哥华的第三个月一样
用彩色水笔写笔记的感觉真好。
小ANN生病了呀。
让我担心了一整天。今天愿望是，祝你早日康复
我可以感叹么？
人的一生是不是总会有一些后悔的事情，难以忘记的事情，亦或是刻苦铭心?!
我本以为，时间是万能的。
可以治愈很多伤痛，压力，想念，还有后悔。
也许对我来说，是这样的。
但是有些人不是。
D博士说，不能太无私。
我说我做不到。
他说，先家人，后朋友，最后自己的东方思想是不对的。
他说，要改变我，成为，先自己，后家人，最后朋友的西方小孩子。
我说好吧，我等着。
我总跟他说，一天要是有48个小时的话，我能不能跟你上4个小时的课，而你只收我2个小时的钱。
和他说话是一件很踏实的事情。
他总是从心理学的角度，告诉我，一切都会好的。。。
我就很专注的看着他，想知道，他的脑袋里到底藏了多少的揣测，为什么我是这么需要他给我的安慰。
也许，在他那，没有什么是不好的，没有什么是不对的
呆鸟同学说今天剪头发的，剪了么？？
January 27 恶魔的流浪舞步一早出门，才知道下雪了。
原来真的下雪了。
发短信告诉呆鸟同学，外面下雪了。
才知道，戒不掉。
和tutor聊了很多。似乎我开始不在乎自己恶心的口语，似乎我开始迷恋他的滔滔不绝和善解人意。
总之，我是这样的愿意专注的听他讲很多事情给我。
我喜欢他一字一句的告诉我英文里的秘密。
恐怕，现在我的的生命里，只有他能明白我学英语的不容易了。
路易斯王子要搬走了。
他用让人抓狂的国语说着他是如何如何的不想搬走。
其实，我懂。我们都懂。
在他孜孜不倦的解释的时候，我一个人难过。
路易斯王子是个多么好的孩子啊。
可是，房东很认真的安排了这一切。。。
我开始没有理由的觉得很饿。
经常很饿。
按下行人过路按钮，手里提着日本小店里的姜味儿蛋卷。我一边过马路一边吃饼干。
我已经完全的学会不在乎别人的眼光了。
确切的说，我已经完全的疯了。
不知道从什么时候开始，我那样的厌烦周围无关人的任何一件事。
吃完最后一片椰蓉切片面包。
tutor的存在让我一点都不怕ECON110了。
我很开心。这样一个急迫的晚上，我还是很安心的在写我的小心情。
我想说。。。
呆鸟是个笨孩子。但是原来笨的这样可爱。
2S小姐有着和我一样的性格
路易斯王子，不管你搬到哪，一样可以来吃我做得鸡肉。
是不是，我们注定永远流浪。
是不是，我们注定就这样来去匆匆。
可是，我多想停留在一个地方，存活在一个舒适的环境里，
然后哪也不去。
现在才明白，为什么恩熙想做一棵树。 January 25 I want to be a new soul at this very beginning....
实在是有太多日子没有写东西了。我很愧疚的过了很多个没有写东西的晚上。 现在，拖着疲惫的双眼，希望把它写完。 先贴照片。自从我搬家的那天起的那些小照片
摄影师：阿J先生。帮凶：路易斯王子。凶器赞助者：2S小姐。案发现场：2S小姐的卧室。 在我顽强的抵抗之下，完成了这个作品。我喜欢我的指甲
最后一次，悠闲地 坐在CORNER STONE的车站上。悠闲地拍着照片。其实已经迟到了
那天迟到的阳光很好。怀疑是否是值得迟到的
满眼狼藉的早上，我很开心
最后一次在我住了4个月的小房子里照相 恐怕没机会回去了
让我们翻开新的 一页
新家里的狼藉。我很郁闷的收拾东西到3点。开始新生活的惨痛代价。
刚到新家就迫不及待的照相了
那天OB课后，我们四个孩子，在玩具店。玩的很开心。
这一季，我终于把绿色的东西买齐了
这次我真的会像韩国人的。。。。
我的新年，在嘈杂的聚会中度过了。 据说国内的电话打不通。据说春节联欢晚会很难看。据说很多人被埋在PAPER和PRESENTATION 里面。 我只知道，我打通了失望的电话，和同学分享了自己做得晚餐，没看春晚。 我是个容易开心的人。至少。我突然意识到。是2009年了。 太阳开始大了。天开始晴了。 春天到了。 可我还是一如既往的穿着薄袜子，小短裙在大街上晃荡。
小姨说，噩梦里，我被一个好朋友杀死了。 我一点都不害怕。 你们也不要害怕。 我想，大概是我的心被杀死了。 我到底在温哥华过着怎样的荒唐生活。 我也不知道。只知道，自己是完全的缺乏想念，缺乏感动，缺乏感情。 在网上被儿时的伙伴找到了，那个每天陪我上下学的男生，被我一眼认出。 可是我自己，连我自己都不认识了。
和2S小姐，路易斯王子一起逛超市。 我怎么那么开心，我怎么那么开心。 可是心里，始终缺点什么？到底是什么呢？ 路易斯王子的车里突然放了“真的”，我就想起，7年前，我尴尬的泼水节。绿草坪。午夜的外卖。还有一段不为人知的小故事。 也许现在只有我记得。
我开始异常的忙碌。开始不停的认识不同的人。 我依旧缺乏安全感。 呆鸟说，在一个陌生的地方，你永远都会觉得缺乏安全感。 所以他不想去大陆。 那我是带着怎样的勇气来这里的。。。
January 17 我要告诉我自己。。。我搬家了。。。我搬家了。
当我坐在满眼狼藉里，
小声告诉自己我搬家了
然后
哭得不像话。
甚至在我边哭边笑得时候。
我不知道我为什么哭，为什么笑。
我就是个疯子。
贴假指甲的代价，
就是现在有首无名指严重受挫。
疼的不能动弹
Lao张说我臭美
我说没办法。。。
大房子里的人都很和善。
其实整栋房子里只住了5个人。
大美女每天都是夜间活动。据我分析，现在，00：23. 她屋子的灯还是黑着的。
香港孩子总是处于半昏迷状态。但是很容易饿。
SS小姐随便的睡过去，随便的醒过来。
神秘先生一个月除了交房租的时候出现，剩下的时间一律闹失踪
这个诡异的房子。
还空了7间房。
三个人坐在大餐厅里聊天，有点小落寞。
我的第一天，被大衣柜折磨，被多到数不清的行李箱折磨。
被右手食指折磨。 January 15 跳着恶魔的舞步，穿着凡人的鞋我就是个小恶魔。
 我说我要搬家，别以为我是说说而已。
你们若都以为我是开玩笑。我就笑给你们看。
我说我要找房子。别以为我是说说而已。
你们想要看我的笑话。我就笑给你们看。
我说我要干自己的小事业。别以为我是幻想家。
你们若都以为那是疯狂的想象。那我就让你们看到我想的究竟是什么。
我就是这样任性。
可是，如果我想做成一件事。任何力量都别想让我停下来。
就象我一提前再提前的搬家日期，就象我用两天时间找到我要的房子，就象我真的开始做我的小事业。
我说过的，那么我要做到。
我学会笑
是那种可以让你哭出来的笑
我笑了一整个晚上。
我要搬家了。
我又要搬家了。
我的流浪生活又要有新起点了。
我那些风驰电掣的小想法，一个一个的蹦出来。
我用我的青春燃烧他们。
我要用我的青春燃烧他们
因为，我害怕任何一种关于成长的后悔。
就像我曾经爱上的男生，我曾经流落的街头，我曾经忘记看的书
以前我爱信誓旦旦的说，我的字典里没有后悔。
现在我宁愿说，我害怕后悔。
所以，我愿意用我的所有的精力和时间燃烧自己。
我可以燃烧的时间是那样的少，我可以燃烧的梦想是那样的少，我可以燃烧的青春是那样的少。
以至于，我想把我曾经想过的都做到。
不是遥不可及，是触手可及，却又懒惰成疯。
我是个疯子，我的疯癫在这次找房子的时候又犯了。
用了不到4天的时间，连找房子带搬家。
我似乎看到了年轻十岁的我，穿着新皮鞋，冬天掉到山脚的水池里，一个人艰难的爬上来的样子
似乎和今天一样的温度
可是我一点都不冷。
只不过
那个时候，是拖着结冰的裤子，心惊胆战的跑回家
现在是，蜷缩我无处安放的双手，开心的跑回家。
从没想过我就这样搬家了。
也许并不需要想。因为我的生活就是这样。
我需要在每一个生命的惊喜里成长。那种感觉像在飞翔。
我愿意递上一颗纯净的心，让你看到清澈的跳动
我愿意善良，故意善良
我就是这样。我就是这样。
   杏仁奶茶的杯子很好看   老式的电梯按钮，让我想起了英国的公寓电梯 他死了。。。惨死在我的world philosophers 的书上 January 12 继续。。。什么对你是最珍贵的。。。我开始缠绵于这样一个没有结果的问题里，无法自拔。
似乎一时想来，很多都很珍贵，换句话说，很多都是不能失去的。
一个有良心的孩子，会从爸爸妈妈说起。
我也不知道我是否是个有良心的孩子，但是我的确想到的是他们和小姨。
我曾和小Y 激烈的讨论过这样一个问题，我买衣服是不对的。
我们一起痛骂了我自己。结论是 我要自己赚钱。
不管周围的人说什么，阻止什么，我还是义无反顾的开始自己的小事业。
因为我人生里第一次意识到，我是这样的不安全。
不是处境，是心
我开始没有理由的恐慌，犹豫
我第一次竭力的想让自己处于一种安全的状态。
我想很安全。
这种安全感是爸爸妈妈无法给予的，
我的不安全多半来源于我成长的负罪感
我是个不值得原谅的贪婪的灵魂。
我甚至愿意被那些关心我的人痛骂。
然后享受那种负罪感的补偿。
也许我就是那种午夜跪地要祷告一千遍还要被鞭打的耶和华的罪恶门徒。
我第一次觉得自己这样的贪婪，这样的无法被满足。
那好吧，如果注定这样，我只能自己解救自己，谁都无法拯救我。
我很认真的告诉小Y, 在我注定开始的一段不同生活的时候，我变了。
不论是什么驱使的，总之我不讨厌这样的变化。
我完全不同的价值观告诉我，我不能自己变化。
我要让爸爸妈妈和小姨也切实感受到这样的变化。
因为，他们是我的。
“约翰一书1:9 我们若认自己的罪， 神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义”（转自天路客）
我认真的看天路客的日志，他的每一篇都是圣经的译文，每一次的阅读都像是在洗清自己一次心灵的污垢。
我是如此的不干净。
可是，要赦免自己，就要自己洗清自己一切的不义，是么？
我还是没想出究竟什么对我是最珍贵的。
小爱选择钱，伊藤选择妹妹，我选择。。。存在的安全感。
我总是孜孜不倦的对小Y说，我需要安全感。我需要安全感。
可是就像很多羡慕照片里的我的人一样，没有人知道，究竟我要的安全感是什么。
或者连我自己都没有看清。然后，我故意让别人也看不清。
银莹姐的话，就像一根针从头顶插到脚底。
瑶瑶，你的照片都是自拍
对，我很无趣的享受着存在的意义。
或许，也是追求安全感的最无聊的手段。
我早已不在乎究竟别人是如何看待我，如何评价我的了。
就像我可以一个人在公车站肆无忌惮的跟着DJ舞动，
一个人走在拥挤的人潮里拿相机拍下喜欢的东西
穿夸张的裤子
带夸张的眼镜
画浓重的妆
我需要在我一个人的世界的找到存在的安全感
需要用纯洁的血，洗净我肮脏的灵魂。耶和华你说对么？
January 11 现在对你来说，什么最珍贵？伊藤：亲爱的小爱，你可能意识到，当一个东西不存在时，他对你最珍贵。什么东西对你最珍贵的？
小爱：亲爱的伊藤，钱对我最重要，人们说有些东西前不能买到。可是即使有些东西钱买不到，没有钱是可怕的。
这是一句很对的话，不是么？
我也是这样认为的。
 和我的指甲一样颜色的荔枝糖。 居然在超市里翻到了一种红酒 指甲是换了颜色的，是我喜欢的韩国女孩手上的颜色 少有的我认为比较纯真的眼光我很高兴，我可以不知疲倦的跟妈妈将很多话。
居然得知有夏普的电视，我多想回家看一看
连续几天的视频，妈妈都在为过年收拾屋子。想很多年前一样
我突然意识到我已经2年没有在家里过年了。这个也算是为年轻付出的代价么？
我很高兴，妈妈终于开始计划请假，签证等等一系列与来温哥华有关的事情了。
没听到一点点我都会觉得很幸福。
这次，我是不怕期望越大失望越大的。
我又开始萌生很多小计划了。
比如搬家过后我是否要买个小宠物？
是猫还是狗呢？
其实单纯的仅仅只是这样幻想的时光就可以令我很开心。
我越来越容易被满足了。
今天，我睡过来了。
明天，我要忙碌起来了。。。
January 08 等下一个天亮。。。
我在SFU的第一堂课，我管他叫，蓝衬衫的小老头。绝对的行动迟缓，思维迟缓。 他说，学生都会在结课的时候和他拍照，你难道下节课就不来了么？ 我说，我只是想做个永久性纪念2009，1月7号
整整两天都挣扎在柏拉图的书里，始终不明白，经济学和柏拉图的关系到底有多少。
与其说我看不懂，倒不如说我，根本看不懂。 一个历史白痴，政治白痴，兼地理白痴，才知道，柏拉图是苏格拉底的徒弟。 OB的课，提前1个小时就放我们出来了。 结果，在我兴冲冲的逛商场的时候，我碰到了几米同学。着实震了我一下。 还是一脸的不屑外加领导视察的风范。
晚上自己慰劳自己的菜，我发现我还真的是习惯到不做饭难受的程度了。我很开心的做着自己喜欢吃的东西。ENJOY的不行。以至于晚上吃的太多我现在很困。。。。
见爸爸一面难，打电话给小Y难，打电话给某囧囧，更难。。。。 头疼了一个下午，等妈妈一个电话，小睡一下
如果我是南白，我希望可以治好你的病。。。2009-01-07 20:23:35 创可贴
南白！她有男朋友了呵呵
2009-01-07 21:05:02 ＸＩaò恶魔 为年轻付出的代价，
很可能是含在嘴里的第一支烟 说出的第一句谎言 或是我们固执坚持的一场恋爱。。。 抑或都不是 我欣赏你的坚持 但是爱情本就是 爱了，被爱了，伤了，被伤了 没有无法愈合的伤口 因为曾经相信时间是万能的 后来，发现时间都治愈不好的时候 知道我们可以再次恋爱 最后明白，再次恋爱还是没有用的时候 懂得，是真的受伤了 然后才恍然明白，你也会受伤 只是，你的伤口比我愈合的要快 所以 誓言也好 谎言也罢 随他们去吧。。。 我一直以为，在你不断上演的恋爱戏码之间，你是不会受伤的。
我一直以为，在你不断的在同一时间爱上不同人的时候，你是幸福而不屑一顾的
可是我一直以为错了
我听你静静的说，她有男朋友了，然后，骗你自己告诉我说你没感觉
我要你知道你是骗自己的
我自始至终，都相信，“爱情，爱情，只伤感情”
我很奇怪，为什么我会时不时的想起这句话，然后自己小声的默念一下。
我还是不善于谈论爱情，不善于安慰人，不善于直视有关爱情的种种。
我只能告诉你
爱情，是我们为年轻付出的奢侈代价
January 06 我想，无知无畏的活着  我的新发型，好看么？
那么，首先，
祝，创可贴先生，生日快乐
这是怎样的一段时间，我突然忘记从什么地方说起，说什么了。
开学前，终于去了一次学校的新校区
然后爱上了。
整个学校都座落在一个SHOPPING CENTRE的上面
学校里有一个BLENZE COFFEE
那个很大很大的SHOPPING CENTRE 让我幸福了整整一天的时光。
不用担心吃饭的问题，因为有FOOD CORE, T&T, 还有STARBUCKS.....
总之就是应有尽有。女生的天堂吧
 身后是学校的书店 我上课的教室门口 看上了那个瓷砖  外面紧挨SKY TRAIN,交通异常方便，然后让我想起了曾经在这倒车回家的痛苦日子 楼梯那，是进入学校的地方 从二楼俯视的商场 教室某处的画 交作业的信箱。 其实是为了照后面的字。SIMON FRASER UNIVERSITY SURRY 我好像，和这个圣诞树有异曲同工之妙  某即将开业的商店的宣传画 唯一一张有学校标记的照片，我就闭眼了是个好的开始，和我的红指甲一样
不是说，一件好事的后面总跟着一件坏事么。
所以就发生了下面的一幕幕。
大雪封山，在我回家之前。
剪完头发，和小A在商场逛了一会，吃了一个小饭，我正兴高采烈的提着买好的东西打算去看我房东的时候，我发现所有的公车都停止使用了。
原来我还是可以在这样的时候如此冷静。
然后，决不放弃
我先跑去给房东送东西，到天车站的时候发现去房东家的公车也不动了。
一个人傻傻的打电话给房东，让她来取东西。
1个小时以后，当我实在按耐不住在听公车服务电话的时候，房东站在我身后。
我依旧为我搬家的事情愧疚，觉得如此的对不起她
她还是那么瘦，微笑着把我当女儿一样。
没忍心让她送我。
我继续等怎么也等不来的天车。混杂在一群北京人当中，听他们闲言碎语的在天车站嬉闹着。
都是SFU的学生
半个小时后，天车来了
坐在车上，就开始不停的打电话给A，这个孩子，就这样不停的帮我查能查到的出租车电话。
我一个一个的打，她一个一个的查
打了不知多少个，外国人的都占线，中国人的要么就是没有车，要么就是不敢上山
就那么一瞬间，我才意识到，我现在是一个人，所有的困难都必须一个人来解决。
小A 强烈建议我去她家住。
可是，我就是这样，只要有一点点希望，我都愿意拒绝妥协。
到了145的车站，和我想的一样，很多个人，有的散落在MAC'S里面
有的在可以避风的地方聊天
我知道，这样多的人，公车总会动一下的
继续打占线的客服热线
1个小时过去后，一个司机兴奋的推开MAC'S的门 ，喊了一声，说，我们试一下，坐145的人，上车吧
很多个人，都兴冲冲的跑过去，当时的我正在和小A通电话。微笑着挂上电话
我就知道
坐在车上的时候，我觉得什么都很美，包括那些北京话
车开到半路，我们眼睁睁的看着一个VAN在我们的前面，整整转了一个圈，停了下来。
司机可能吓坏了，任凭后面的人如何按喇叭都不动的停在路中央。挡住了一个小悍马，还有我们。
之后，学校保安的一辆小车理直气壮的横在路中央，告诉我们所有车从这开始都不能在上山了，乘客只能走上去了
不知道为什么，听到这的时候，我突然很释然。
开心的撑伞就走。
 夜幕下，我们就这样浩浩荡荡的前进 我还是不忘拍照片 那个背影是一个叫JESSIE的外国女孩。一路上我们边聊边走，她读criminology,和老公住 在我家附近。在读SFU的远程教育，一周只在学校上一门课。一路上她走的很辛苦，后来，她非要让我拎拎她手中的一个袋子，原来里面是两个哑铃。她说，这1个小时的路程，让她的臂力有所提高了。   被困在路上的一辆学校的车 我们就这样 一路上零零散散的走着，我就说，自从来了温哥华，什么事情都遇上了。
不过我走的很开心。第一次这样认真看被雪包裹的整个城市。
今天健身的时候，我还认识了读SCIENCE的PETER，住楼上。看起来很书生的一个孩子。
他居然主动跟我打招呼。
最后我们竟然从健身变成了聊天。
P:是在SFU么，
我：是啊
P:今天课都取消了
我：恩，在家睡了一天。。。。。
就这样有一搭没一搭的。。。
明天小艾同学就要光荣回家了。
答应给他开门的，可是我的小时差会有问题的吧。。。
开学两天，看来我要在家睡两天了 January 03 如果我也需要費洛蒙。。。
推薦一部電影，女人不壞。 花了不長的時間看完它，然後自己覺得一整夜的時間已經消耗。 三個女人，三種不同的姿態，追求愛情的故事。 泛泛用費洛蒙戀愛 鐵菱用幻想戀愛 唐露跟自己戀愛。
都說徐克的電影太過前衛，看不懂。 還好，我在看完了之前都不知道是徐克拍的。 所以，很慶幸，看懂了。
喜歡了里面的很多小東西。比如說
泛泛第一次出現在鏡頭裡的傻樣子 。 和泛泛最後一次出現的樣子。我都喜歡。 還有泛泛的全白色房間，房間里擺滿的圓圈地毯。 還有。。。她的費洛蒙。。。
我不想討論愛情，因為關於愛情，我始終沒能找到它在我生命裡的成長軌跡。。。 所以，我總是習慣性的避而不談。那好吧，就先讓我避而不談。。。
之所以大半夜的在這推薦電影，是因為，我失眠了。 沒有爲什麽 那我就貼貼小照片，講講今天的小故事吧。。。
我不了解溫哥華，因為我穿著有跟的靴子痛苦掙扎了一個早上。 終於發現，這么大的雪，這樣的靴子，根本就是胡扯。。。 所以大下午的，就發生了下圖的 這一幕。。。
Frendre帶著她不太靈光的大腦，又進軍Downtown了。在等紅綠燈的迅雷不及掩耳盜鈴之勢的情況下，照了這張相。
我第一次意識到自己真的是個小惡魔的時候是在下圖發生的現場
當我把它完完整整的穿上的時候，我就後悔，爲什麽我早沒想到我脫不下來了。。。 是的，我把舊鞋裝進盒子，穿著這個小可愛就筆直筆直的走了出去，覺得自己瞬間輕盈了許多，這個。。。可能有關於我口袋裡的錢。。。
漂亮么？？？
依舊不防滑。。。或者說，它于這個冬天似乎沒有太大的關係。。。 所以，我還是在最最最不適合買雪地靴的時候，買了一雙巧克力色的雪地靴。掉毛。。。省錢的最終結果。。。 不過樣子過得去
然後我和小A就開始沿街在DOWNTOWN 晃蕩，晃蕩的結果是，我又輕了很多。。。 想在開學前整理頭發的願望在我準備實現的時候破滅了。。。我，真的不知道還有預約這樣高檔的事情，好像不太適合我。 所以我預約了周天早上剪頭發的活動，但是，很遺憾的是，不是在SUKI'S ,還是在METROTOWN.....我想，最終的最終，我還是不適合SUKI'S那么乾淨的地方的 吃火鍋。。。絕對是人生的一件樂事。 我們抱著原始人鬧饑荒的精神狀態進去，然後挺著帝國主意剝削狀態資本家的肚子就出來了。。。 明知道吃不回來的自助小火鍋，還是要玩命的博一下 很好吃的說。 剛貼出去的賣書廣告，就有人把宏觀買走了 FIC還真的是不能去的地方，還好 我真的不用再這么自己了，因為，我有它
黑掉的地方是我，曾經骨瘦如柴的樣子，因為怕對我的精神及眼睛造成極大傷害，我決定不再看它。上面有我的名字， UPASS,我曾經一度抱怨以及偷買的小玩應，也就象徵著我現在在SFU了 用它的時候，揮之不去的小興奮，所以，買了CLUB MANACO的外套給它穿上了 CLUB MANACO的姐姐真的是個好人，她很溫柔的問我，不給自己買點什麽嗎？？ 儼然看出了我是新生小面孔。。。
早上買了很多書，原來經濟學也要讀柏拉圖啊。。。。我還真的是頭一次聽說。。。是聽RIKKIE說得。。。
我要開始好好上學了。。。我是那么那么的期盼自己累死到4門課里。。。
January 01 怎樣開始，就怎樣結束我神志清醒的寫東西的狀態。。。讓我很不能接受。。。
先貼幾張照片吧。。。
 幾天前，請朋友吃飯，GG&SAOZE一起做飯。  很豐盛的一桌。。。 某某美女 我們。。。一起非主流 喜歡那片雪地。。。 這兩桶薯條，十足讓我對CALGORY留下了深刻的印象 最後一次在CALGORY里面HR.....幾張老照片，在我的極度忙碌中被擱淺了一小段時間。。。
新年的第一天，我又坐在了我的小屋子里。溫哥華的雪好大。
早上4點鐘醒來，等待9點的飛機。。。
實在沒什麽事可做的時候發現自己原來是失眠了。
媽媽說，什麽時候我能夠寵辱不驚了，什麽時候我就長大了一點。
可是，每到這樣分離相聚的時刻，我還是會失眠
我把自己最後能做的事情一件一件的做好。
剝掉了所有的榛子，翻炒了一下；熬了紅豆沙，這次記得多加了水；洗了盤子碟子；給哥哥做了最後一次三明治；拆了被罩。。。
我就這樣一件一件的，舍不得的做著。
然後，回溫哥華的路上我一直處在睡眠狀態。。。現在也是。
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